ESTA ES LA ULTIMA DE LAS CARTAS QUE DISPONEMOS DEL MEMORABLE EPISTOLARIO DEL VITRIOLO. SABEMOS QUE ESTAS HISTÓRICAS ARPIAS CONTINUAN INTERCAMBIANDO LETRAS, PERO ADVERTIDAS DE LA PUBLICIDAD QUE ÉSTE BLOG LES HA DADO, ES OBVIO QUE MUCHO SE CUIDAN DE HACERLAS PUBLICAS. AUN ASÍ, NUESTROS REPORTEROS SE ENCUENTRAN A LA CAZA DE ALGUN DESLIZ EN LA CUSTODIA DE LAS MÁS RECIENTES Y ESPERAMOS CONTINUAR PUBLICANDO LAS QUE APAREZCAN.
A: Dona Marnia Mirna de la Cuétara y la Gándara Pajarón
Marquesa de Albañales Aguas
Estupefactiva señora:
En una cajita de talco usada que ahora dedico a atesorar recuerdos, medicamentos vencidos y otras minucias, hube de encontrar un trozo del semanario de crónica roja “SAMURAI DE LAWTON” envolviendo las evidencias de una cura antihelmíntica que hube de padecer en los años 40.
Al desenvolver las ya desecadas lombrices, llamó mi atención un titular en la página única del extinto tabloide y donde hablaba de usted.
Se trataba de una reseña sobre la premiere de un felizmente olvidado documental científico dedicado a los animales repugnantes y donde se le puso como ejemplo a usted. Nadie calculó lo que iba a ocurrir en la sala de proyecciones de la Academia de Ciencias cuando en la pantalla aparecieran inéditas imágenes suyas aplicándose generosas dosis de Micocilen en los sobacos. Aún el camarógrafo del documental escribe mensualmente al Ministerio correspondiente tratando de convencerles de la necesidad de ser fusilado.
Aquella aciaga tarde hubo que hospitalizar de urgencia en Psiquiatría a muchos de los invitados, el presidente de la Empresa Distribuidora fue acusado de atentado al ornato y el director del documental aún insiste en no bajar del poste eléctrico al que raudo trepó para protegerse de las turbas populares.
Lo peor se lo llevó el presidente de la Academia de Ciencias. El susto que le provocó verla a usted en la pantalla grande fue tal que degradó en una diarrea recurrente compulsiva que pocos días después terminó con su vida. Fueron tan violentas las deposiciones que antes de los funerales hubo que dejar su cadáver varios días escurriendo.
Como ve, barata Marnia, de cualquier manera ha permanecido usted en mis memorias. La recordaré siempre a usted en los años de nuestra madurez, cuando yo bailaba en un Circulo Social de la Ciénaga de Zapata al que llamaban "NO TIREN QUE HAY NIÑOS" y a su lado Lázara, su siempre fiel y desagradable acompañante que junto a usted desaparecía en los manglares cercanos al criadero de cocodrilos diz que para robar posturas de reptil, porque alguien les había dicho que hacer tortilla con ellos las haría lo que hoy son a no dudarlo: un par de caimanas.
Dedico mis insanas oraciones a Santa Bitonga de la Escabiosis Profusa rogando por recibir pronto la feliz noticia de que le hagan a usted una autopsia en vida.
Contra mi voluntad, suya
Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto
sábado, 2 de octubre de 2010
martes, 7 de septiembre de 2010
¿Y SI LOS MINEROS ATRAPADOS EN CHILE HUBIERAN SIDO MUJERES?
Una buena amiga desde Chile me mandó éste texto muy simpático. La situacion de esos trabajadores no es fácil, pero siempre hay quien encuentra el lado gracioso de las cosas y quiero pensar que es por optimismo. Así pues, perdonen lo machista del texto y ojalá se rían con él como me reí yo y como espero que se rían esos hombres y sus familias cuando salgan de su encierro.
Supongamos que los mineros que están atrapados en la mina de Chile fueran mujeres chilenas.
PUES DIRÍAN QUE:
- El arroz está helado.
- ¿Y esta gueona que se cree jefa?
- ¿Nutricionista? mejor dame con una maquilladora de la TV...
- ¿Frijoles? manden lechuga con atún.
- Borren el video que salgo mal.
- Diganle a mi marido que se vaya a la casa y no se ande haciendo el lindo con las periodistas
- Mandaron la ropa mas fea....
- Yo soy "s", pero las cagá de poleras igual me quedaron chicas.
- Pregunten a los gueones de la NASA si tienen algo para la sequedad del cutis.
- Una mierda de acondicionador, me dejó grasoso el pelo.
- ¿Está trasmitiendo el periodista bonito que habla como español?
- Si no mandan cigarros, matamos a las más gordas (total igual no van a pasar por la chimenea).
- Otra vez esta gueona chocó el montacargas.
- Y esta gueona se cree el Doctor House y apenas ponía inyecciones en el Sapu.
- Todavía no veo ninguna paloma.
- ¡No hay donde enchufar el secador de pelo!
- El agua mineral... ¿podría ser sin gas?
- En vez del naipe, el cacho y el dominó, mejor manden un tarot.
- ¿Hay alguien arriba que sepa cambiar tapillas?
- ¿Otra vez le pusieron comino a la comida?
QUIERA DIOS QUE PUEDAN SER RESCATADOS PRONTO Y TODOS CON VIDA Y SALUD.
Supongamos que los mineros que están atrapados en la mina de Chile fueran mujeres chilenas.
PUES DIRÍAN QUE:
- El arroz está helado.
- ¿Y esta gueona que se cree jefa?
- ¿Nutricionista? mejor dame con una maquilladora de la TV...
- ¿Frijoles? manden lechuga con atún.
- Borren el video que salgo mal.
- Diganle a mi marido que se vaya a la casa y no se ande haciendo el lindo con las periodistas
- Mandaron la ropa mas fea....
- Yo soy "s", pero las cagá de poleras igual me quedaron chicas.
- Pregunten a los gueones de la NASA si tienen algo para la sequedad del cutis.
- Una mierda de acondicionador, me dejó grasoso el pelo.
- ¿Está trasmitiendo el periodista bonito que habla como español?
- Si no mandan cigarros, matamos a las más gordas (total igual no van a pasar por la chimenea).
- Otra vez esta gueona chocó el montacargas.
- Y esta gueona se cree el Doctor House y apenas ponía inyecciones en el Sapu.
- Todavía no veo ninguna paloma.
- ¡No hay donde enchufar el secador de pelo!
- El agua mineral... ¿podría ser sin gas?
- En vez del naipe, el cacho y el dominó, mejor manden un tarot.
- ¿Hay alguien arriba que sepa cambiar tapillas?
- ¿Otra vez le pusieron comino a la comida?
QUIERA DIOS QUE PUEDAN SER RESCATADOS PRONTO Y TODOS CON VIDA Y SALUD.
sábado, 21 de agosto de 2010
EPISTOLARIO DEL VITRIOLO. CARTA DE AMOR DE JULIA A MARGOT
LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS ENCUENTRA UNA ANTIGUA CARTA DE AMOR ENTRE JULIA SOTOLONGO Y MARGOT TRONCOSO Y VIOLANDO LA PRIVACIDAD DE LA MISMA, LA HACE PUBLICA ENVIANDOLA A LA BARONESA DE BEMBO SUELTO.
Mi muy repulsiva Baronesa:
Espero y deseo que se encuentre Usted tan bien de salud como pudiera estarlo el gato barsino que fue aplastado ayer por una locomotora en los ferrocarriles del Puerto. Hace ya días que quería participarla de un descubrimiento que hiciera mientras enterraba alfileres nuevos y rociaba con sangre de rata la foto suya que atesoro cariñosamente en mi desván. Se trata de un paquete de cartas atadas con una tira de henequén que llamó enseguida mi atención, primero, por el color ambarino de los sobres y luego por la fetidez del paquetito en cuestión.
Es, no va a creerlo usted, parte de la correspondencia entre Margot Troncoso y Julia Sotolongo, cuando esta última hallábase sola en el recordado reclusorio “CRICA SECA” en la época en que Margot se encontraba de licencia artística en la preparación y ensayos de la ópera “TI DONO LA PRÍSTINA RAJA” mientras Julia, que no pudo abandonar el reclusorio, estaba sometida la pobrecita a trabajos forzados en la siembra y colecta del marabú doméstico.
Es tan edificante el amor que destilan estas cartas que, reponiéndome de las náuseas que usted inspira, decidí transcribirle a usted una de ellas, en que Julia presenta a Margot sus sentimientos de pura manera y en culta prosa.
Margo:
Tu sabe que yo no soy de estal escribiendo cartica ni versito pero mama te estraño cantidá. Esto aquí es duro duro, nadie me ace la jama ni me quita la ceriya del oido ni ná. Y tu con la talla fula esa de andal cantando, ha bel cuando acaba tu con la boberia esa y hacaba de bolber pa cá.
Pa colmo me botaron del albelgue por la peste de las bota, tu sabe mama que yo me mando mal por los pié, vaya que no es fácil. Pero bueno negra tu sabe que en esta talla ay que ser pasiente en definitiva en esta vida hoy estamo aquí y mañana estamo alla, te lo digo porque a nosotra nos trasladan mucho por el lio de la promiscuidá, la higiene y toda la descarga esa de la cortadera con vidrio y la bendedera de pastilla, ya tu sabe: lo que se vive en el hanviente. Pero bueno tu sabe que yo soi tranquila, que lo mio es dalme unos buche, hacer tatuaje pa ganarme uno cigarro, acordalme de la pura y eso. Mama tengo tremendas gana de lo que tu sabe, cogelte la boca en la parada y sonalte bien soná cuando cojo mis carga con los consorte mio pero bueno mama tu sabe que en el fondo yo te quiero una pila aunque yo tengo mis boberia por aí pero en la cuadra tol mundo sabe que tu ere la fija. Dale una vuelta a la vieja y dile que estoi en talla, que sigo haciendo mis yerro y que estoi gordísima dile que le ice una cansión de lo mas linda por el dia de las madre, yo se mama que ella no te pude vel ni en pintura pero de toda forma tu va y le deja un poco de estilla con cualquier vesina. Bueno mama te dejo porque ban a pasal la lista. Preparate que la semana que viene me ban a dal pabellón y te voi a aser una pila de cosa.
Julita
Amiga Teodosia, anhelo, casi tanto como anhelo verla muerta, oír su parecer sobre estas conmovedoras líneas. Intuyo la morbosa añoranza conque se habrá transportado a épocas más oscuras de su vida, cuando no era Usted el despojo lamentable que es ahora y le sobraban energías para escandalizar en las más lúgubres cuarterías de Manzanillo y Puerto Padre. En próxima carta le referiré otros pasajes de esta exquisita correspondencia.
Queda de usted en franca disposición a ejecutarle
Doña Marnia Mirna de la Cuétara y de la Gándara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas
Mi muy repulsiva Baronesa:
Espero y deseo que se encuentre Usted tan bien de salud como pudiera estarlo el gato barsino que fue aplastado ayer por una locomotora en los ferrocarriles del Puerto. Hace ya días que quería participarla de un descubrimiento que hiciera mientras enterraba alfileres nuevos y rociaba con sangre de rata la foto suya que atesoro cariñosamente en mi desván. Se trata de un paquete de cartas atadas con una tira de henequén que llamó enseguida mi atención, primero, por el color ambarino de los sobres y luego por la fetidez del paquetito en cuestión.
Es, no va a creerlo usted, parte de la correspondencia entre Margot Troncoso y Julia Sotolongo, cuando esta última hallábase sola en el recordado reclusorio “CRICA SECA” en la época en que Margot se encontraba de licencia artística en la preparación y ensayos de la ópera “TI DONO LA PRÍSTINA RAJA” mientras Julia, que no pudo abandonar el reclusorio, estaba sometida la pobrecita a trabajos forzados en la siembra y colecta del marabú doméstico.
Es tan edificante el amor que destilan estas cartas que, reponiéndome de las náuseas que usted inspira, decidí transcribirle a usted una de ellas, en que Julia presenta a Margot sus sentimientos de pura manera y en culta prosa.
Margo:
Tu sabe que yo no soy de estal escribiendo cartica ni versito pero mama te estraño cantidá. Esto aquí es duro duro, nadie me ace la jama ni me quita la ceriya del oido ni ná. Y tu con la talla fula esa de andal cantando, ha bel cuando acaba tu con la boberia esa y hacaba de bolber pa cá.
Pa colmo me botaron del albelgue por la peste de las bota, tu sabe mama que yo me mando mal por los pié, vaya que no es fácil. Pero bueno negra tu sabe que en esta talla ay que ser pasiente en definitiva en esta vida hoy estamo aquí y mañana estamo alla, te lo digo porque a nosotra nos trasladan mucho por el lio de la promiscuidá, la higiene y toda la descarga esa de la cortadera con vidrio y la bendedera de pastilla, ya tu sabe: lo que se vive en el hanviente. Pero bueno tu sabe que yo soi tranquila, que lo mio es dalme unos buche, hacer tatuaje pa ganarme uno cigarro, acordalme de la pura y eso. Mama tengo tremendas gana de lo que tu sabe, cogelte la boca en la parada y sonalte bien soná cuando cojo mis carga con los consorte mio pero bueno mama tu sabe que en el fondo yo te quiero una pila aunque yo tengo mis boberia por aí pero en la cuadra tol mundo sabe que tu ere la fija. Dale una vuelta a la vieja y dile que estoi en talla, que sigo haciendo mis yerro y que estoi gordísima dile que le ice una cansión de lo mas linda por el dia de las madre, yo se mama que ella no te pude vel ni en pintura pero de toda forma tu va y le deja un poco de estilla con cualquier vesina. Bueno mama te dejo porque ban a pasal la lista. Preparate que la semana que viene me ban a dal pabellón y te voi a aser una pila de cosa.
Julita
Amiga Teodosia, anhelo, casi tanto como anhelo verla muerta, oír su parecer sobre estas conmovedoras líneas. Intuyo la morbosa añoranza conque se habrá transportado a épocas más oscuras de su vida, cuando no era Usted el despojo lamentable que es ahora y le sobraban energías para escandalizar en las más lúgubres cuarterías de Manzanillo y Puerto Padre. En próxima carta le referiré otros pasajes de esta exquisita correspondencia.
Queda de usted en franca disposición a ejecutarle
Doña Marnia Mirna de la Cuétara y de la Gándara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas
viernes, 20 de agosto de 2010
NUEVAS HISTORIAS DEL VITRIOLO. LA ÓPERA Y EL RECLUSORIO "CRICA SECA"
LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS APORTA UNA ANÉCDOTA SOBRE MARGOT TRONCOSO OCURRIDA PREVIAMENTE AL FALSO ASESINATO DE MARUCHI PICHARDO.
A: Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Baronesa de Bembo Suelto
Márgara de mis revolturas:
Si me decido a escribirle en esta amarga tarde de jueves, es por el abyecto vicio que he adquirido, cual nódulo metástico, de hacerme presente en su miserable existencia y para arrojar luz meridiana sobre un pasaje de la vida de Margot Troncoso y Maruchi Pichardo. Es la historia del tristísimo día en que, luego de titánicas sesiones de afeminamiento, mi Lázara y yo logramos que Margot cantara en un teatro. Ya entonces era la compañera de celda de Julia Sotolongo y posteriormente supuesta asesina de Maruchi Pichardo.
Su debut en los ámbitos coincidió en ser su única presentación operática. Esa misma noche se vio forzada con vergonzosa premura, a abandonar esta pasión de toda una vida por el Bel Canto. Y es que, habiendo sido agraciada con un timbre gráznico pero ligeramente afinado y muy a pesar de una espartana formación lírica, su propensión a la baraja, la reyerta de tumulto y el alcohol boricado la perdieron para siempre.
Habíamos dedicado muchos esfuerzos para que fuese ella la protagonista insuperable en el estreno mundial de la opereta de estructura dramático-lírico “TI DONO LA PRÍSTINA RAJA” que compusiera el maestro SOBAES COJONIO en su mocedad.
No pocos esfuerzos nos llevó convencer a Maruchi Pichardo para que asumiera las labores de dirigir la orquesta de reclusas del reclusorio CRICA SECA, toda vez que Maruchi a la sazón en su vida sólo había tocado las claves en un conjunto del batey donde había nacido y fue para robárselas.
Pues lo ocurrido en el estreno mundial de la opereta y debut de Margot como prima donna operaria (que no operística) fue nada desdeñado por las crónicas rojas de la época.
Ya a mitad de la función, sucedió que mientras interpretaba el aria “…IL DOLCE SABORE DI LA TRANCA”, y en el preciso minuto en que entonaba el verso que reza: “…DONDI PREGO MI FA” recordó que Maruchi (que además desde el estrado también asumía el papel de la abadesa coreana) le había sustraído un paquete de detergente industrial marca “FAB” hacía dos semanas.
Ya no tuvo en cuenta la Del Troncoso los dolorosos avatares que la llevaron hasta aquel escenario, olvidó del modo más irresponsable los años que empleamos sus amigas para que la directora del Teatro de la Ópera del reclusorio Crica Seca la admitiera con el nombre artístico de Macha Toscana, olvidó que estaba frente a un público de catorce personas (pagadas de antemano) y envuelta en gasas, tules y perlas, olvidó que hubo que atarla dos horas antes para lograr pintar sus uñas y labios (los ojos ni muerta!!!, gritaba) y poseída por un odio irracional hacia la mínima Maruchi y por un rencor que muchos advirtieron demasiado viril, de espaldas a proscenio, ya el terciopelo en jirones, ya la greña en bandolera, ya blumer en mano, la agarró del cuello con una mano mientras con la otra, cual garra ranchobolleril, ya introducía en el recto de Violeta el trozo de tubería de ¼ de pulgada que le servía de batuta.
Esta, cara Teodosia, es la más verídica y justa versión de cuantas se tejieron luego a propósito del brevísimo paso de La Troncoso por el escenario operístico. Poco después fue el incidente del callejón “El Sopapo” donde hasta hoy habíamos creído que Maruchi feneciera a manos de Margot y Julia.
Ya sé, querida Márgara, que me reprochará la brevedad de esta esquela; sólo ruego a Dios que esta aclaración, que no lleva visos ofensivos, no interrumpa el curso de nuestra urticante correspondencia.
Queda de Ud, con renovadas intenciones criminales, su siempre:
Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas
A: Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Baronesa de Bembo Suelto
Márgara de mis revolturas:
Si me decido a escribirle en esta amarga tarde de jueves, es por el abyecto vicio que he adquirido, cual nódulo metástico, de hacerme presente en su miserable existencia y para arrojar luz meridiana sobre un pasaje de la vida de Margot Troncoso y Maruchi Pichardo. Es la historia del tristísimo día en que, luego de titánicas sesiones de afeminamiento, mi Lázara y yo logramos que Margot cantara en un teatro. Ya entonces era la compañera de celda de Julia Sotolongo y posteriormente supuesta asesina de Maruchi Pichardo.
Su debut en los ámbitos coincidió en ser su única presentación operática. Esa misma noche se vio forzada con vergonzosa premura, a abandonar esta pasión de toda una vida por el Bel Canto. Y es que, habiendo sido agraciada con un timbre gráznico pero ligeramente afinado y muy a pesar de una espartana formación lírica, su propensión a la baraja, la reyerta de tumulto y el alcohol boricado la perdieron para siempre.
Habíamos dedicado muchos esfuerzos para que fuese ella la protagonista insuperable en el estreno mundial de la opereta de estructura dramático-lírico “TI DONO LA PRÍSTINA RAJA” que compusiera el maestro SOBAES COJONIO en su mocedad.
No pocos esfuerzos nos llevó convencer a Maruchi Pichardo para que asumiera las labores de dirigir la orquesta de reclusas del reclusorio CRICA SECA, toda vez que Maruchi a la sazón en su vida sólo había tocado las claves en un conjunto del batey donde había nacido y fue para robárselas.
Pues lo ocurrido en el estreno mundial de la opereta y debut de Margot como prima donna operaria (que no operística) fue nada desdeñado por las crónicas rojas de la época.
Ya a mitad de la función, sucedió que mientras interpretaba el aria “…IL DOLCE SABORE DI LA TRANCA”, y en el preciso minuto en que entonaba el verso que reza: “…DONDI PREGO MI FA” recordó que Maruchi (que además desde el estrado también asumía el papel de la abadesa coreana) le había sustraído un paquete de detergente industrial marca “FAB” hacía dos semanas.
Ya no tuvo en cuenta la Del Troncoso los dolorosos avatares que la llevaron hasta aquel escenario, olvidó del modo más irresponsable los años que empleamos sus amigas para que la directora del Teatro de la Ópera del reclusorio Crica Seca la admitiera con el nombre artístico de Macha Toscana, olvidó que estaba frente a un público de catorce personas (pagadas de antemano) y envuelta en gasas, tules y perlas, olvidó que hubo que atarla dos horas antes para lograr pintar sus uñas y labios (los ojos ni muerta!!!, gritaba) y poseída por un odio irracional hacia la mínima Maruchi y por un rencor que muchos advirtieron demasiado viril, de espaldas a proscenio, ya el terciopelo en jirones, ya la greña en bandolera, ya blumer en mano, la agarró del cuello con una mano mientras con la otra, cual garra ranchobolleril, ya introducía en el recto de Violeta el trozo de tubería de ¼ de pulgada que le servía de batuta.
Esta, cara Teodosia, es la más verídica y justa versión de cuantas se tejieron luego a propósito del brevísimo paso de La Troncoso por el escenario operístico. Poco después fue el incidente del callejón “El Sopapo” donde hasta hoy habíamos creído que Maruchi feneciera a manos de Margot y Julia.
Ya sé, querida Márgara, que me reprochará la brevedad de esta esquela; sólo ruego a Dios que esta aclaración, que no lleva visos ofensivos, no interrumpa el curso de nuestra urticante correspondencia.
Queda de Ud, con renovadas intenciones criminales, su siempre:
Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas
jueves, 19 de agosto de 2010
EPISTOLARIO DEL VITRIOLO 8. UN TERRIBLE DESCUBRIMIENTO
LA BARONESA DE BEMBO SUELTO HACE UN DESCUBRIMIENTO TREMEBUNDO: MARUCHI PICHARDO AUN VIVE. (VER LA RESEÑA DE SU SUPUESTA MUERTE EN LA CARTA 3)
ESTA NOTICIA PUEDE DAR UN GIRO INESPERADO EN RELACION CON LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS.
LA INTRIGA SE DESATA…
Doña Marnia Mirna de la Gándara y la Cuétara Pajarón
Marquesa de Albañales Aguas
Estercólea señora:
Con no poca indignación le informo que nos han engañado. Durante años (digo mal: ¡Décadas!) se nos hizo creer que Maruchi Pichardo –aquella pedante de las menstruaciones difusas- había muerto a manos de Margot Troncoso y Julia Sotolongo. No ha sido así. Hemos sido alevosamente timadas. Vive aún. Tengo pruebas que lo demuestran.
Hace sólo unas horas he conocido a una buena muchacha llamada Ritica y a su hermano Abel. Ella labora en la construcción de la nueva Estacion Ferroviaria de “Yegua Ruina” como operadora de martillo neumático y su hermano Abelito (le dicen Ave) dedica sus artes a realizar a mano unos bordados muy cotizados.
He descubierto que ambos son hijos –hasta ahora desconocidos- de Maruchi, la que creíamos difunta.
Igual de sorprendida me quedé yo.
Según acabo de conocer, Maruchi Pichardo protagonizó como víctima aquel incidente a manos de Margot y Julia y fue dada por extinta cuando en realidad se recuperó en la sala de disecciones del Hospital de Emergencias Veterinarias y hasta hoy ha permanecido con vida oculta en el Monasterio de los Frailes de la Gurucheta Inconfesable.
Pude de igual manera comprobar que la monja Sor Infundio, (¡una vez más Sor Infundio!) se encargó de lograr la reconciliación entre Maruchi, Margot y Julia que desde entonces se han estado encontrando a escondidas en los baños de la cervecería piloto del Monasterio, al parecer para recibir el sacramento de la reconciliación de propia mano. Los pormenores ahora los estoy conociendo y por ello no he de abundar en detalles. Pero esta historia promete escozor inguinal.
La hija de Maruchi llamada Ritica fue acogida por Margot y Julia en el reclusorio donde viven y con ellas ha pasado su despertar adolescente en esas mismas galeras. No conozco muchos detalles aún, pero sospecho que Margot y Julia se habían declarado culpables del falso fallecimiento de la Pichardo para ser condenadas de nuevo, ya que no querían vivir fuera de la prisión donde habían vivido días felices.
Confiésole que ésta historia me recuerda las pimentosas anécdotas con que aderezaba las horas de víspera y nonas Sor Infundio, en el mismo Reformatorio de Señoritas donde iniciamos nuestros azarosos avatares.
Prométole que le perdonaré a usted la carta bomba que me envió la pasada semana si a cambio usted me ofrece más informes y detalles de aquesta intriga conventillera.
Mis saludos a su inseparable y poco agraciada Lázara, y espero que continúe haciendo aquellas famosas tortillas de huevos de caimana.
Con ansias de que sus impétigos sigan sin cura, queda a la espera de sus malas artes
Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto.
ESTA NOTICIA PUEDE DAR UN GIRO INESPERADO EN RELACION CON LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS.
LA INTRIGA SE DESATA…
Doña Marnia Mirna de la Gándara y la Cuétara Pajarón
Marquesa de Albañales Aguas
Estercólea señora:
Con no poca indignación le informo que nos han engañado. Durante años (digo mal: ¡Décadas!) se nos hizo creer que Maruchi Pichardo –aquella pedante de las menstruaciones difusas- había muerto a manos de Margot Troncoso y Julia Sotolongo. No ha sido así. Hemos sido alevosamente timadas. Vive aún. Tengo pruebas que lo demuestran.
Hace sólo unas horas he conocido a una buena muchacha llamada Ritica y a su hermano Abel. Ella labora en la construcción de la nueva Estacion Ferroviaria de “Yegua Ruina” como operadora de martillo neumático y su hermano Abelito (le dicen Ave) dedica sus artes a realizar a mano unos bordados muy cotizados.
He descubierto que ambos son hijos –hasta ahora desconocidos- de Maruchi, la que creíamos difunta.
Igual de sorprendida me quedé yo.
Según acabo de conocer, Maruchi Pichardo protagonizó como víctima aquel incidente a manos de Margot y Julia y fue dada por extinta cuando en realidad se recuperó en la sala de disecciones del Hospital de Emergencias Veterinarias y hasta hoy ha permanecido con vida oculta en el Monasterio de los Frailes de la Gurucheta Inconfesable.
Pude de igual manera comprobar que la monja Sor Infundio, (¡una vez más Sor Infundio!) se encargó de lograr la reconciliación entre Maruchi, Margot y Julia que desde entonces se han estado encontrando a escondidas en los baños de la cervecería piloto del Monasterio, al parecer para recibir el sacramento de la reconciliación de propia mano. Los pormenores ahora los estoy conociendo y por ello no he de abundar en detalles. Pero esta historia promete escozor inguinal.
La hija de Maruchi llamada Ritica fue acogida por Margot y Julia en el reclusorio donde viven y con ellas ha pasado su despertar adolescente en esas mismas galeras. No conozco muchos detalles aún, pero sospecho que Margot y Julia se habían declarado culpables del falso fallecimiento de la Pichardo para ser condenadas de nuevo, ya que no querían vivir fuera de la prisión donde habían vivido días felices.
Confiésole que ésta historia me recuerda las pimentosas anécdotas con que aderezaba las horas de víspera y nonas Sor Infundio, en el mismo Reformatorio de Señoritas donde iniciamos nuestros azarosos avatares.
Prométole que le perdonaré a usted la carta bomba que me envió la pasada semana si a cambio usted me ofrece más informes y detalles de aquesta intriga conventillera.
Mis saludos a su inseparable y poco agraciada Lázara, y espero que continúe haciendo aquellas famosas tortillas de huevos de caimana.
Con ansias de que sus impétigos sigan sin cura, queda a la espera de sus malas artes
Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto.
jueves, 12 de agosto de 2010
MARNIA VUELVE AL ATAQUE
LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS CONTRAATACA REMEMORANDO MOMENTOS DE LA VIDA DE LA BARONESA DE BEMBO SUELTO. ANUNCIAMOS QUE LA BARONESA YA ESTÁ PREPARANDO LA PRÓXIMA RESPUESTA.
A Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Baronesa de Bembo Suelto.
Márgara Teodosia, mi tan desafecta:
En estos días de activa participación religiosa he dejado de saber de usted, ¿Feneció usted por fin? ¿Ya dio usted su caída? Si es esta la feliz circunstancia reciba en mi nombre y el de mis seguidoras mi más sentida y alta gratitud al Señor.
Si por esas aberraciones de la naturaleza aun es usted viva ¿por qué oscuras razones no tengo noticia suya? ¿Me olvidó usted? No imagino hiena tan ingrata. A la ciudadela donde resido no llega “EL HERALDO DE PALO CAGAO”, y como es el único donde se menciona su nombre, seguramente tampoco se compre mucho.
Mas yo insisto en saber de usted. Tanto necesito saber de sus males que el año antepasado en un rapto de angustia, apuñalé al cartero con la espumadera luego de que me jurara por sus tres hijos que no había carta suya. ¡Tantos cuidos que le prodigué en estos noventa y tantos años de fervorosa persecución!
Recuerdo claramente cuando éramos jóvenes y yo repartía la merienda en la cosecha del canistel pintón en el año trece. Estábamos entonces en el reclusorio Crica Seca y yo le separaba a usted doble ración de pan con almíbar y extracto de henequén. Recién salía usted de su segunda crisis de alergia a la verdolaga ¡Ah! entonces yo la cuidé con dudoso esmero: yo fregué aquellas pústulas con toronja y ciforé, yo arranqué sus escaras con violencia fraternal y usted en cambio, arrancó a pegar unos gritos espeluznantes que cuartearon las paredes de la galera y provocaron la famosa estampida de reclusas que la revista de sociedad “CORAZÓN SAJORNAO” mencionara como el inicio de la EPIDEMIA DE LA TORTILLA.
Y años después, ¿quién si no yo cosió día y noche, y entonando a viva voz el aria “…¿Perqué ¡oh Dío! non si muore la questa perra?”, el túnico de doscientas treinta y dos lentejuelas marronas con que debutó usted como danzarina solista de nado sincronizado en la Bahía de Nipe? Bien es cierto que no se hundió usted como deseábamos, pero no puede negar que hizo uno de los mejores ridículos de su carrera.
Deberían ser tantos y tan entrañables los recuerdos que conserve de mí que no encuentro pretexto a su olvido.
Claro, Doña Márgara, que ya no somos las mismas, pero pienso debería hacer su esfuerzo y procurarme noticias suyas. Ruego al Altísimo haberla animado a suicidarse con estas alegres memorias de nuestras dignas existencias.
Queda, muy disgustada por cierto, de usted su siempre:
Doña Marnia Mirna de la Cuétara y de la Gándara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas
A Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Baronesa de Bembo Suelto.
Márgara Teodosia, mi tan desafecta:
En estos días de activa participación religiosa he dejado de saber de usted, ¿Feneció usted por fin? ¿Ya dio usted su caída? Si es esta la feliz circunstancia reciba en mi nombre y el de mis seguidoras mi más sentida y alta gratitud al Señor.
Si por esas aberraciones de la naturaleza aun es usted viva ¿por qué oscuras razones no tengo noticia suya? ¿Me olvidó usted? No imagino hiena tan ingrata. A la ciudadela donde resido no llega “EL HERALDO DE PALO CAGAO”, y como es el único donde se menciona su nombre, seguramente tampoco se compre mucho.
Mas yo insisto en saber de usted. Tanto necesito saber de sus males que el año antepasado en un rapto de angustia, apuñalé al cartero con la espumadera luego de que me jurara por sus tres hijos que no había carta suya. ¡Tantos cuidos que le prodigué en estos noventa y tantos años de fervorosa persecución!
Recuerdo claramente cuando éramos jóvenes y yo repartía la merienda en la cosecha del canistel pintón en el año trece. Estábamos entonces en el reclusorio Crica Seca y yo le separaba a usted doble ración de pan con almíbar y extracto de henequén. Recién salía usted de su segunda crisis de alergia a la verdolaga ¡Ah! entonces yo la cuidé con dudoso esmero: yo fregué aquellas pústulas con toronja y ciforé, yo arranqué sus escaras con violencia fraternal y usted en cambio, arrancó a pegar unos gritos espeluznantes que cuartearon las paredes de la galera y provocaron la famosa estampida de reclusas que la revista de sociedad “CORAZÓN SAJORNAO” mencionara como el inicio de la EPIDEMIA DE LA TORTILLA.
Y años después, ¿quién si no yo cosió día y noche, y entonando a viva voz el aria “…¿Perqué ¡oh Dío! non si muore la questa perra?”, el túnico de doscientas treinta y dos lentejuelas marronas con que debutó usted como danzarina solista de nado sincronizado en la Bahía de Nipe? Bien es cierto que no se hundió usted como deseábamos, pero no puede negar que hizo uno de los mejores ridículos de su carrera.
Deberían ser tantos y tan entrañables los recuerdos que conserve de mí que no encuentro pretexto a su olvido.
Claro, Doña Márgara, que ya no somos las mismas, pero pienso debería hacer su esfuerzo y procurarme noticias suyas. Ruego al Altísimo haberla animado a suicidarse con estas alegres memorias de nuestras dignas existencias.
Queda, muy disgustada por cierto, de usted su siempre:
Doña Marnia Mirna de la Cuétara y de la Gándara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas
martes, 10 de agosto de 2010
MÁRGARA DEVUELVE INTENCIONES A MARNIA
EN ESTA CARTA, NUEVAMENTE LA BARONESA DE BEMBO SUELTO CONTESTA LOS ULTIMOS INSULTOS DE LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS Y DA HABIDA CUENTA DE SUS PROPIAS ACTIVIDADES SOCIALES RECIENTES Y PRÓXIMAS.
A: Doña Marnia Mirna Cuétara y de la Gándara Pajarón
Repugnante e improporcionada Marquesa de Albañales Aguas:
Nótole alegre mientras rememora aquel bolero chá con que logró mis rencores el eximio Toto Fumero Porro. ¿No le considera usted digno de al menos un certificado de destacado en la emulación por su obra? Dudo que sepa usted valorar las calidades de su obra. Yo tampoco he podido, pero desde aquí envío a su viuda (imagino que aun encerrada por usted) el testimonio de mi mas alta repugnancia. Y en cuanto a usted, por recordarme “Sombra de Verdolaga” sepa que deseo vehementemente depositar residuos digestivos en el orificio vaginal de su muy desconocida y alegre progenitora.
Lamento en profundidad no disponer del tiempo necesario para ofrecerle respuesta mas adecuada, ya que como bien debería su egregia ignorancia conocer, por estos días me encuentro enfrascada en labores pías.
Ya que usted no conoce de lecturas, no puedo recomendarle que lea la última crónica social de "El Heraldo de Palo Cagao" donde se describe detalladamente mi participación en las procesiones de La Cofradía de Nuestra Señora del Uñero Infecto y de La Hermandad de las Tejedoras del Culero de San Proscopio Senil, pero sí en el próximo número podrá usted apreciar las fotos a poco color que ilustrarán las páginas de esta revista donde además aparecerá testimonio de mi participación en la Novena a Santa Rostofia de la Secreción Copiosa, que mis dineros me ha costado.
Por cierto, a esta venerable imagen he rogado con fruición, que nunca usted se recupere de su venérea afección crónica, harto famosa en locales de bochornosa legalidad.
Espero que mis ruegos sean escuchados y esta carta sea devuelta a mí por fallecimiento del destinatario.
Queda a la espera de tan feliz noticia,
Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto
A: Doña Marnia Mirna Cuétara y de la Gándara Pajarón
Repugnante e improporcionada Marquesa de Albañales Aguas:
Nótole alegre mientras rememora aquel bolero chá con que logró mis rencores el eximio Toto Fumero Porro. ¿No le considera usted digno de al menos un certificado de destacado en la emulación por su obra? Dudo que sepa usted valorar las calidades de su obra. Yo tampoco he podido, pero desde aquí envío a su viuda (imagino que aun encerrada por usted) el testimonio de mi mas alta repugnancia. Y en cuanto a usted, por recordarme “Sombra de Verdolaga” sepa que deseo vehementemente depositar residuos digestivos en el orificio vaginal de su muy desconocida y alegre progenitora.
Lamento en profundidad no disponer del tiempo necesario para ofrecerle respuesta mas adecuada, ya que como bien debería su egregia ignorancia conocer, por estos días me encuentro enfrascada en labores pías.
Ya que usted no conoce de lecturas, no puedo recomendarle que lea la última crónica social de "El Heraldo de Palo Cagao" donde se describe detalladamente mi participación en las procesiones de La Cofradía de Nuestra Señora del Uñero Infecto y de La Hermandad de las Tejedoras del Culero de San Proscopio Senil, pero sí en el próximo número podrá usted apreciar las fotos a poco color que ilustrarán las páginas de esta revista donde además aparecerá testimonio de mi participación en la Novena a Santa Rostofia de la Secreción Copiosa, que mis dineros me ha costado.
Por cierto, a esta venerable imagen he rogado con fruición, que nunca usted se recupere de su venérea afección crónica, harto famosa en locales de bochornosa legalidad.
Espero que mis ruegos sean escuchados y esta carta sea devuelta a mí por fallecimiento del destinatario.
Queda a la espera de tan feliz noticia,
Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto
domingo, 8 de agosto de 2010
MARNIA ATACA DE NUEVO Y SOMBRA DE VERDOLAGA
HE AQUI LA RESPUESTA QUE MARNIA MIRNA, MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS DA A LAS DOS ULTIMAS MISIVAS DE LA BARONESA DE BEMBO SUELTO.
INCLUYE LA LETRA DEL OLVIDADO BOLERO "SOMBRA DE VERDOLAGA" ...Y PEDIMOS PERDON POR PUBLICARLO....
A Doña Margara Teodosia de Hoyos Grandes, Baronesa de Bembo Suelto.
Márgara de mis desvelos:
¡Qué pluma la suya! Es su epístola de armazón bizantina de la mejor prosa leída por estos ancianos ojos que ya sólo dedico a escrutar diplomas de la zafra, memorias ajenas y las corbatas que se usan en el programa Mesa Redonda. O sea: nada que merezca la pena.
Mis lecturas de costumbre han embotado con alevosía mi entendimiento, quiero decir que ya estoy más cerca de lo que los eruditos en gramática han dado en llamar misiva de celda (empezando por Vargas Vila) que de la civil y ordinaria correspondencia local, género al que se debe la recibida desde sus manos, más ordinaria que civil.
Le transcribo a continuación el texto íntegro del bolero “SOMBRA DE VERDOLAGA” que escribiera para usted aquel famoso trovador conocido por “EL BARDO” a quien no decían así por la calidad de su obra, sino porque se le podía siempre encontrar en el BAR de la calle 2 de La Timba, también conocido como “EL BIZCO”:
SOMBRA DE VERDOLAGA
Bolero Chá
Autor: Toto Fumero Porro (EL BARDO)
Hoy recuerdo nuestro ayer
Y, entre tantas formas vagas,
Ya sólo puedo entrever
Tu dedo gordo crecer
Tocando la verdolaga
Y tus piernas de sirena
(por la piel tan escamada)
Más que sirena, ballena
Con tus partes inflamadas
Te advertí: ¡cuidado nena!
Que cual guao en la enramada
Te intoxica hasta las venas
La sombra de verdolaga
Estribillo:
Perdiste todo el cabello
Te quedaste intoxicada
No te laves más aquello
Con hojas de verdolaga
Triste y vulgar tu destino
Por ser tan poquito aseada
Nuestro amor cayó al olvido
Pues esa piel tan manchada
Cual nutria con vitiligo
¡Tás inmedible, mi hermana!
Hoy que pareces un higo
O pared descascarada
No se te encuentra el ombligo
No se te ve la quijada
Es tu cuerpo un amasijo
Una fosa reventada
Te dije mil veces niña
Si andas enamorada
No te laves lo que sabes
Con hojas de verdolaga
Estribillo:
Perdiste todo el cabello
Te quedaste intoxicada
No te laves más aquello
Con hojas de verdolaga
Ya sé que no deseaba usted recordar este hermoso bolero chá, por eso lo hube de rescatar del olvido. Lo obtuve como pago luego de secuestrar a la actual viuda de EL BARDO. Amenacé con soltarla de nuevo si no me buscaban la letra de esta obra de arte. Como es obvio, me mandaron la letra y aún mantengo a la viuda encerrada en el cuartico de las herramientas. Me dieron también las letras de todas las canciones de EL BARDO con la petición de que se las metiera a la viuda por no recuerdo donde.
Prométole, con las manos atadas al cielo, que sabrá usted de mí en el curso de los próximos quince años; ahora que la rescaté a usted de su ostrácico anonimato no pienso renunciar al supremo deleite de colocar junto a su nombre los más cutres epítetos.
De cualquier forma suya,
Doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas
INCLUYE LA LETRA DEL OLVIDADO BOLERO "SOMBRA DE VERDOLAGA" ...Y PEDIMOS PERDON POR PUBLICARLO....
A Doña Margara Teodosia de Hoyos Grandes, Baronesa de Bembo Suelto.
Márgara de mis desvelos:
¡Qué pluma la suya! Es su epístola de armazón bizantina de la mejor prosa leída por estos ancianos ojos que ya sólo dedico a escrutar diplomas de la zafra, memorias ajenas y las corbatas que se usan en el programa Mesa Redonda. O sea: nada que merezca la pena.
Mis lecturas de costumbre han embotado con alevosía mi entendimiento, quiero decir que ya estoy más cerca de lo que los eruditos en gramática han dado en llamar misiva de celda (empezando por Vargas Vila) que de la civil y ordinaria correspondencia local, género al que se debe la recibida desde sus manos, más ordinaria que civil.
Le transcribo a continuación el texto íntegro del bolero “SOMBRA DE VERDOLAGA” que escribiera para usted aquel famoso trovador conocido por “EL BARDO” a quien no decían así por la calidad de su obra, sino porque se le podía siempre encontrar en el BAR de la calle 2 de La Timba, también conocido como “EL BIZCO”:
SOMBRA DE VERDOLAGA
Bolero Chá
Autor: Toto Fumero Porro (EL BARDO)
Hoy recuerdo nuestro ayer
Y, entre tantas formas vagas,
Ya sólo puedo entrever
Tu dedo gordo crecer
Tocando la verdolaga
Y tus piernas de sirena
(por la piel tan escamada)
Más que sirena, ballena
Con tus partes inflamadas
Te advertí: ¡cuidado nena!
Que cual guao en la enramada
Te intoxica hasta las venas
La sombra de verdolaga
Estribillo:
Perdiste todo el cabello
Te quedaste intoxicada
No te laves más aquello
Con hojas de verdolaga
Triste y vulgar tu destino
Por ser tan poquito aseada
Nuestro amor cayó al olvido
Pues esa piel tan manchada
Cual nutria con vitiligo
¡Tás inmedible, mi hermana!
Hoy que pareces un higo
O pared descascarada
No se te encuentra el ombligo
No se te ve la quijada
Es tu cuerpo un amasijo
Una fosa reventada
Te dije mil veces niña
Si andas enamorada
No te laves lo que sabes
Con hojas de verdolaga
Estribillo:
Perdiste todo el cabello
Te quedaste intoxicada
No te laves más aquello
Con hojas de verdolaga
Ya sé que no deseaba usted recordar este hermoso bolero chá, por eso lo hube de rescatar del olvido. Lo obtuve como pago luego de secuestrar a la actual viuda de EL BARDO. Amenacé con soltarla de nuevo si no me buscaban la letra de esta obra de arte. Como es obvio, me mandaron la letra y aún mantengo a la viuda encerrada en el cuartico de las herramientas. Me dieron también las letras de todas las canciones de EL BARDO con la petición de que se las metiera a la viuda por no recuerdo donde.
Prométole, con las manos atadas al cielo, que sabrá usted de mí en el curso de los próximos quince años; ahora que la rescaté a usted de su ostrácico anonimato no pienso renunciar al supremo deleite de colocar junto a su nombre los más cutres epítetos.
De cualquier forma suya,
Doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas
viernes, 6 de agosto de 2010
EL PAIS DEL PARCHE
Esto me lo mandó una prima por correo. No sé a quien se le ocurrió, pero "SI NON E VERO..."
El parche forma parte de la cultura cubana desde 1959 en que, por obra y gracia de las escaseces que llegaron, todo lo que antes al romperse se botaba ahora se conserva con su parche.
Nada desaparece definitivamente, todo se posterga, se reutiliza, se transforma.
No se desacen entuertos, se posponen.
¿Que se rompió el cristal de la ventana? Un cartón.
¿Que se cayó la puerta del armario? Una cortina.
¿Que se le fundió al Chevrolet el motor? Un motor de Lada.
¿Que se acabó el tape ? Esparadrapo.
¿Que se acabó el esparadrapo? Una jabita.
¿Que gotea la pila del agua? Un tapón.
¿Que se rompió la jarra de agua? Un pomo plástico.
¿Que se acabaron los tornillos? Clavos.
¿Que se rompió la rejilla del sillón? Tabla..
¿Que se rompió la pata de la cama? Ladrillo.
¿ Que se rompió el elevador? Escaleras.
¿Que se acabó el desodorante? Bicarbonato
¿Que se acabó el champú? Vinagre con jabón
¿Que se deshizo la frazada de trapear? Toalla vieja
¿Que se deshizo la toalla? Pullover viejo
¿Que se acabó el gas? Leña.
¿Que se acabo Fidel? Raúl.
¿que se acabó Raul? Fidel otra vez...
El parche forma parte de la cultura cubana desde 1959 en que, por obra y gracia de las escaseces que llegaron, todo lo que antes al romperse se botaba ahora se conserva con su parche.
Nada desaparece definitivamente, todo se posterga, se reutiliza, se transforma.
No se desacen entuertos, se posponen.
¿Que se rompió el cristal de la ventana? Un cartón.
¿Que se cayó la puerta del armario? Una cortina.
¿Que se le fundió al Chevrolet el motor? Un motor de Lada.
¿Que se acabó el tape ? Esparadrapo.
¿Que se acabó el esparadrapo? Una jabita.
¿Que gotea la pila del agua? Un tapón.
¿Que se rompió la jarra de agua? Un pomo plástico.
¿Que se acabaron los tornillos? Clavos.
¿Que se rompió la rejilla del sillón? Tabla..
¿Que se rompió la pata de la cama? Ladrillo.
¿ Que se rompió el elevador? Escaleras.
¿Que se acabó el desodorante? Bicarbonato
¿Que se acabó el champú? Vinagre con jabón
¿Que se deshizo la frazada de trapear? Toalla vieja
¿Que se deshizo la toalla? Pullover viejo
¿Que se acabó el gas? Leña.
¿Que se acabo Fidel? Raúl.
¿que se acabó Raul? Fidel otra vez...
miércoles, 4 de agosto de 2010
EPISTOLARIO DEL VITRIOLO. RESPUESTA DE MARGARA A MARNIA (2da PARTE)
Doña Marnia Mirna Gándara de la Cuétara Pajarón
Distinguida amiga íntima, o si se quiere, queridísima Intima:
Como le dije, sorprendiome sobremanera recibir inesperada misiva suya. La ultima vez que supe de usted, su nombre figuraba en el libro rojo de extinción de las especies y eso fue cuando el bautizo de Canducha Figueredo.
Continuando con mi respuesta a su desagradable irrupción, coméntole que siempre he sabido que seguían usted y el Club de Damas del Gineceo mis actuaciones radiales de antaño. Conozco -¡como no he de conocer!- de la afición del impúdico Club al talento artístico con que ha premiado Santa Broncosia del Hueco Mártir mis fervientes novenas. Luego de las novelas que usted menciona, quien suscribe fue llamada a interpretar el personaje de "aldeana 23" en la puesta en escena de la obra "El Bolo Fecal", pero hube de rechazar semejante proposición, pues desde Radio Condiloma fui contratada para un programa especial sobre danzas vernáculas.
Si, la que bailaba zamba por radio era yo.
Leo con no poca tristeza del incidente que protagonizó usted en el urinario del gimnasio que menciona en su carta. La tristeza no me embarga por la acción violenta que cometieron contra su persona; ya se nos hace habitual. Tampoco porque haya usted sobrevivido al ataque pues ya estamos acostumbradas a la mala puntería de sus agresores. Lo triste es que una vez más, usted haya ido a los baños de los gimnasios sin invitarme.
Pero debería haberme alegrado tomando en cuenta que según mis cálculos, usted todavía debería estar en terapia intensiva por la golpiza del año anterior. Veo que adelantó su escapada en fecha y después de todo, no salió tan mal comparando ésta ocasión con las anteriores. Es un hecho que los antes famosos baños están bajando la calidad de atención a clientas asiduas como usted. Ya no se puede confiar en nadie.
Asegúrole que mis remembranzas la tienen presente, grotesca Marnia íntima. Nunca podría olvidarle aunque quisiere.
Eso mismo he explicado al psicoanalista en quien he gastado fortunas en consultas que no logran borrar de la memoria las casi fotográficas imágenes de usted libando generosamente licores de oscura procedencia y otras inmoralidades. Espero, ya que no hay otra opción, su siguiente carta que adjuntaré a la colección que atravieso furiosamente con alfileres de vudú comprados en el solar La Estricnina, a precio de rupia fuera de circulación.
Ódiole con habitual fervor,
Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto
Distinguida amiga íntima, o si se quiere, queridísima Intima:
Como le dije, sorprendiome sobremanera recibir inesperada misiva suya. La ultima vez que supe de usted, su nombre figuraba en el libro rojo de extinción de las especies y eso fue cuando el bautizo de Canducha Figueredo.
Continuando con mi respuesta a su desagradable irrupción, coméntole que siempre he sabido que seguían usted y el Club de Damas del Gineceo mis actuaciones radiales de antaño. Conozco -¡como no he de conocer!- de la afición del impúdico Club al talento artístico con que ha premiado Santa Broncosia del Hueco Mártir mis fervientes novenas. Luego de las novelas que usted menciona, quien suscribe fue llamada a interpretar el personaje de "aldeana 23" en la puesta en escena de la obra "El Bolo Fecal", pero hube de rechazar semejante proposición, pues desde Radio Condiloma fui contratada para un programa especial sobre danzas vernáculas.
Si, la que bailaba zamba por radio era yo.
Leo con no poca tristeza del incidente que protagonizó usted en el urinario del gimnasio que menciona en su carta. La tristeza no me embarga por la acción violenta que cometieron contra su persona; ya se nos hace habitual. Tampoco porque haya usted sobrevivido al ataque pues ya estamos acostumbradas a la mala puntería de sus agresores. Lo triste es que una vez más, usted haya ido a los baños de los gimnasios sin invitarme.
Pero debería haberme alegrado tomando en cuenta que según mis cálculos, usted todavía debería estar en terapia intensiva por la golpiza del año anterior. Veo que adelantó su escapada en fecha y después de todo, no salió tan mal comparando ésta ocasión con las anteriores. Es un hecho que los antes famosos baños están bajando la calidad de atención a clientas asiduas como usted. Ya no se puede confiar en nadie.
Asegúrole que mis remembranzas la tienen presente, grotesca Marnia íntima. Nunca podría olvidarle aunque quisiere.
Eso mismo he explicado al psicoanalista en quien he gastado fortunas en consultas que no logran borrar de la memoria las casi fotográficas imágenes de usted libando generosamente licores de oscura procedencia y otras inmoralidades. Espero, ya que no hay otra opción, su siguiente carta que adjuntaré a la colección que atravieso furiosamente con alfileres de vudú comprados en el solar La Estricnina, a precio de rupia fuera de circulación.
Ódiole con habitual fervor,
Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto
sábado, 31 de julio de 2010
EPISTOLARIO DEL VITRIOLO 3
1ra RESPUESTA DE MARGARA
A doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Execrable señora:
Casi desolada he quedado al saber que doña Bruna ha violado el compromiso de no revelar a usted mi actual residencia. Las hemorroides me salieron con sólo saber que su carta tenía además segunda parte.
Pero ya repuesta yo de semejante noticia, ayudo ahora a Doña Bruna a reponerse de la indigestión que sufre luego de que yo le hiciera comer el relleno de la colchoneta del salón de visitantes por haber traicionado mi confianza.
A propósito de confiar en alguien, ¿cuando fui yo protagonista de una menstruación difusa? Me confunde usted -Alzheimer obliga- con Maruchi Pichardo, viuda de Villazón y dueña del saloncito de té "La Mosca Frita" que fuera amiga nuestra por mas de 4 generaciones, hasta que falleciera a causa de aquel infortunado incidente del callejón El Sopapo en que viérase usted igualmente envuelta.
Recuerde que la difunta Maruchi (que EPD) no padecía de menstruación difusa. Nos la hacía padecer a nosotras. Ella disfrutaba mucho de esa característica. Nunca comprendí por qué ella no aceptó aquel jugoso contrato con el circo boliviano "MICROPIPI ANDINO" para exhibir internacionalmente su especial talento luego de haberlo hecho por años gratuitamente en cuanta localidad cubana hubiere oportunidad. De haber aceptado aquel contrato, quizá por unos años mas habría vivido, hasta morir naturalmente por ANEMIA VAGINALIS y no habría terminado sus días de manera tan violenta como le sucedió en aquel callejón de infausta memoria durante los festejos por el aniversario de la comparsa femenina conformada por ex-internas del conservatorio Manto Negro.
Siempre tuve la sospecha, abominada señora, que fue usted quien la ilusionó para que bailara junto a usted en "Las Sartenes", nombre conque bautizaran a la comparsa. No tuve claro a quien se le pudo ocurrir aquello de colocarla cabeza abajo en lo alto de la farola que portaba Julia Sotolongo alias "Coronel Canelo" para que el fenómeno del asperjamiento fuese mas notorio. Todos disfrutaban del espectáculo, a excepción de la cariñosa Margot Troncoso alias "Nalgaemoco", compañera de dormitorio y de baños de Julia durante muchos años. La pobre Margot no supo comprender el alcance del vuelo artístico de aquella acción y tampoco calculó el alcance de las expulsiones coloridas de Maruchi. Cayó Margot dentro del radio de acción del rociado de la farola, con las consecuencias que ya conocemos. Al grito de: "¡El Bollo mío!" comenzó lo que la revista TIME dio en llamar: "THE GUATAO´S PARTY"
Dejémonos de recuerdos tristes, ya que usted seguramente ha dejado los recuerdos de cualquier índole.
Le agradecería encarecidamente que tenga a bien no escribirme nunca mas y espere usted la continuación de esta carta, ya que yo tambien escribo en un papel de cartucho y debo ir a la bodega a buscar otro, porque el que me queda es para hacer un daño espiritual con el nombre suyo.
Débole a usted las gracias por haberse preocupado en localizarme. Se las debo, pero no se las daré, aunque sí le transmito mis mejores deseos de verla víctima de una epidemia de Pedículum Pubis.
Reciba usted el testimonio de mi más alta consideración hacia su madre. La de Doña Bruna y la de usted.
Suya, (¡que remedio!)
Margarita Teodosia García de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto
A doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Execrable señora:
Casi desolada he quedado al saber que doña Bruna ha violado el compromiso de no revelar a usted mi actual residencia. Las hemorroides me salieron con sólo saber que su carta tenía además segunda parte.
Pero ya repuesta yo de semejante noticia, ayudo ahora a Doña Bruna a reponerse de la indigestión que sufre luego de que yo le hiciera comer el relleno de la colchoneta del salón de visitantes por haber traicionado mi confianza.
A propósito de confiar en alguien, ¿cuando fui yo protagonista de una menstruación difusa? Me confunde usted -Alzheimer obliga- con Maruchi Pichardo, viuda de Villazón y dueña del saloncito de té "La Mosca Frita" que fuera amiga nuestra por mas de 4 generaciones, hasta que falleciera a causa de aquel infortunado incidente del callejón El Sopapo en que viérase usted igualmente envuelta.
Recuerde que la difunta Maruchi (que EPD) no padecía de menstruación difusa. Nos la hacía padecer a nosotras. Ella disfrutaba mucho de esa característica. Nunca comprendí por qué ella no aceptó aquel jugoso contrato con el circo boliviano "MICROPIPI ANDINO" para exhibir internacionalmente su especial talento luego de haberlo hecho por años gratuitamente en cuanta localidad cubana hubiere oportunidad. De haber aceptado aquel contrato, quizá por unos años mas habría vivido, hasta morir naturalmente por ANEMIA VAGINALIS y no habría terminado sus días de manera tan violenta como le sucedió en aquel callejón de infausta memoria durante los festejos por el aniversario de la comparsa femenina conformada por ex-internas del conservatorio Manto Negro.
Siempre tuve la sospecha, abominada señora, que fue usted quien la ilusionó para que bailara junto a usted en "Las Sartenes", nombre conque bautizaran a la comparsa. No tuve claro a quien se le pudo ocurrir aquello de colocarla cabeza abajo en lo alto de la farola que portaba Julia Sotolongo alias "Coronel Canelo" para que el fenómeno del asperjamiento fuese mas notorio. Todos disfrutaban del espectáculo, a excepción de la cariñosa Margot Troncoso alias "Nalgaemoco", compañera de dormitorio y de baños de Julia durante muchos años. La pobre Margot no supo comprender el alcance del vuelo artístico de aquella acción y tampoco calculó el alcance de las expulsiones coloridas de Maruchi. Cayó Margot dentro del radio de acción del rociado de la farola, con las consecuencias que ya conocemos. Al grito de: "¡El Bollo mío!" comenzó lo que la revista TIME dio en llamar: "THE GUATAO´S PARTY"
Dejémonos de recuerdos tristes, ya que usted seguramente ha dejado los recuerdos de cualquier índole.
Le agradecería encarecidamente que tenga a bien no escribirme nunca mas y espere usted la continuación de esta carta, ya que yo tambien escribo en un papel de cartucho y debo ir a la bodega a buscar otro, porque el que me queda es para hacer un daño espiritual con el nombre suyo.
Débole a usted las gracias por haberse preocupado en localizarme. Se las debo, pero no se las daré, aunque sí le transmito mis mejores deseos de verla víctima de una epidemia de Pedículum Pubis.
Reciba usted el testimonio de mi más alta consideración hacia su madre. La de Doña Bruna y la de usted.
Suya, (¡que remedio!)
Margarita Teodosia García de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto
viernes, 30 de julio de 2010
EPISTOLARIO DEL VITRIOLO 2 (continuacion de la carta 1)
A la muy despreciable Doña Márgara Teodosia de Hoyos Grandes, Baronesa de Bembo suelto.
Estropeada Señora:
Admito que gozo el placer de continuar la misiva anterior sabiendo que Doña Bruna sufre pensando en la venganza que habrá de ejercer usted sobre ella por habernos dado la dirección del solar donde ahora tiene litera.
Entenderá lógico que yo rememore aquellas tardes de póker y masarreal en la Quinta de Tuberculosos Rumanos, entonces era usted quien se recuperaba de aquel legrado diagnóstico, recuerdo especialmente el espectáculo atroz de sus menstruaciones difusas tan comentadas.
No creerá si le digo que atesoro un daguerrotipo nada menos que del Reformatorio de Señoritas de Jovellanos: éramos entonces unas adolescentes impúberes que escandalizaban a los parroquianos en las cerveceras de Matanzas anunciando aquel jabón “Seda de Nutria” que tan famosos escozores y ronchas causaron en estas gentiles poblaciones. La foto es tremenda: yo, tan seria con las paraderas de cartón y las medias altas (¿o eran botas de agua), usted tan espantosamente elegante, recuerdo la de veces que la confundían a usted con la bongosera de la Charanga Típica “Las Nietas de Mahoma”. En próxima carta prometo enviarle el texto su exitoso bolero “Sombra de Verdolaga” que tanto coreábamos a la salida de la celda.
Qué más decirle mi añeja baronesa, con qué imágenes describir la soriasis que me invade los genitales en el instante amargo en que recuerdo que usted aun vive.
Le abraza con renovado rencor:
Doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Estropeada Señora:
Admito que gozo el placer de continuar la misiva anterior sabiendo que Doña Bruna sufre pensando en la venganza que habrá de ejercer usted sobre ella por habernos dado la dirección del solar donde ahora tiene litera.
Entenderá lógico que yo rememore aquellas tardes de póker y masarreal en la Quinta de Tuberculosos Rumanos, entonces era usted quien se recuperaba de aquel legrado diagnóstico, recuerdo especialmente el espectáculo atroz de sus menstruaciones difusas tan comentadas.
No creerá si le digo que atesoro un daguerrotipo nada menos que del Reformatorio de Señoritas de Jovellanos: éramos entonces unas adolescentes impúberes que escandalizaban a los parroquianos en las cerveceras de Matanzas anunciando aquel jabón “Seda de Nutria” que tan famosos escozores y ronchas causaron en estas gentiles poblaciones. La foto es tremenda: yo, tan seria con las paraderas de cartón y las medias altas (¿o eran botas de agua), usted tan espantosamente elegante, recuerdo la de veces que la confundían a usted con la bongosera de la Charanga Típica “Las Nietas de Mahoma”. En próxima carta prometo enviarle el texto su exitoso bolero “Sombra de Verdolaga” que tanto coreábamos a la salida de la celda.
Qué más decirle mi añeja baronesa, con qué imágenes describir la soriasis que me invade los genitales en el instante amargo en que recuerdo que usted aun vive.
Le abraza con renovado rencor:
Doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
jueves, 29 de julio de 2010
EPISTOLARIO DEL VITRIOLO 1
A la muy ilustre Doña Márgara Teodosia de Hoyos Grandes, Baronesa de Bembo suelto.
Mi muy torva Teodosia:
Siglos han transcurrido de la última vez que supe de usted. Si le escribo es favor que debemos a Dios y a Doña Bruna al facilitarme su dirección actual (comprendo que amenazarla con unas tijeras en los bajos de su casa fue decisivo para tal gestión) no sé si la recuerda usted de los tiempos del selectísimo Club de Señoras del Gineceo. Ella era íntima de la viuda de Vicioso por la época de su inclusión en el Club. Conspiraban estas arpías para que la Primera Dama negara su membresía alegando el “problemita” de su procedencia haitiana. Su incipiente disposición al arte fue definitorio; entonces ¡ah!, ¡con cuanta gloria y prestigio nos colmó usted cuando le concedieron el papel de PUERTA en la Novela de las Dos! Todas (arpías incluidas) escuchábamos extasiadas y orgullosas aquellos espectaculares chirridos y portazos que fueron, sin dudas, los esplendores primeros de su brillante carrera municipal.
Sin pensarlo dos veces (a nuestra edad no es prudente pensar tanto), me dispuse a redactar esta misiva.
Cara Márgara, pocos son ya los asuntos que me convocan: recordar nuestras aventuras de mocedad es un ejercicio al que regreso no sin fervor. También es que los achaques ayudan poco, ahora mismo convalezco de una pateadura que recibí en un gimnasio de Alquízar. Contra el borde de un urinario del baño de caballeros perdí la mitad de la plancha de abajo y devolví un supositorio que llevaba “in situ” pero al ocurrir en un urinario ya sabe: mea culpa.
Lamento tener que terminar la presente en este punto de mis recuerdos, pero le escribo desde la bodega de Gregorio adonde hube de asistir para dilucidar una discrepancia con algunas anotaciones en mi libreta de abastecimientos. Ya la policía llegó a desapartarnos a la esposa del bodeguero y a mí y mientras ella busca la grabación de las cámaras de seguridad aproveché para enviarle este saludo en un cartucho que sobrevivió a la debacle.
Ya me esposan, pero no me silencian. En cuanto salga de la estación de Zapata y C continuaré esta carta. Me llevo otro cartucho en el monedero.
Sueña con perturbar su retiro:
Doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Marquesa de Las Albañales Aguas
(EN PRÓXIMA ENTREGA, CONTINUACION DE ESTA CARTA ANTES DE ESPERAR LA RESPUESTA)
Mi muy torva Teodosia:
Siglos han transcurrido de la última vez que supe de usted. Si le escribo es favor que debemos a Dios y a Doña Bruna al facilitarme su dirección actual (comprendo que amenazarla con unas tijeras en los bajos de su casa fue decisivo para tal gestión) no sé si la recuerda usted de los tiempos del selectísimo Club de Señoras del Gineceo. Ella era íntima de la viuda de Vicioso por la época de su inclusión en el Club. Conspiraban estas arpías para que la Primera Dama negara su membresía alegando el “problemita” de su procedencia haitiana. Su incipiente disposición al arte fue definitorio; entonces ¡ah!, ¡con cuanta gloria y prestigio nos colmó usted cuando le concedieron el papel de PUERTA en la Novela de las Dos! Todas (arpías incluidas) escuchábamos extasiadas y orgullosas aquellos espectaculares chirridos y portazos que fueron, sin dudas, los esplendores primeros de su brillante carrera municipal.
Sin pensarlo dos veces (a nuestra edad no es prudente pensar tanto), me dispuse a redactar esta misiva.
Cara Márgara, pocos son ya los asuntos que me convocan: recordar nuestras aventuras de mocedad es un ejercicio al que regreso no sin fervor. También es que los achaques ayudan poco, ahora mismo convalezco de una pateadura que recibí en un gimnasio de Alquízar. Contra el borde de un urinario del baño de caballeros perdí la mitad de la plancha de abajo y devolví un supositorio que llevaba “in situ” pero al ocurrir en un urinario ya sabe: mea culpa.
Lamento tener que terminar la presente en este punto de mis recuerdos, pero le escribo desde la bodega de Gregorio adonde hube de asistir para dilucidar una discrepancia con algunas anotaciones en mi libreta de abastecimientos. Ya la policía llegó a desapartarnos a la esposa del bodeguero y a mí y mientras ella busca la grabación de las cámaras de seguridad aproveché para enviarle este saludo en un cartucho que sobrevivió a la debacle.
Ya me esposan, pero no me silencian. En cuanto salga de la estación de Zapata y C continuaré esta carta. Me llevo otro cartucho en el monedero.
Sueña con perturbar su retiro:
Doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Marquesa de Las Albañales Aguas
(EN PRÓXIMA ENTREGA, CONTINUACION DE ESTA CARTA ANTES DE ESPERAR LA RESPUESTA)
ALELUYA
Algunos humoristas se encontraban un día por el habanero reparto Siboney y sentían hambre.
Preguntaron a algunos vecinos de la zona si conocían de alguna cafetería cercana y todos indicaban “la casa de los Aleluya”. Así conocían los vecinos a una familia de personas muy cristianas y propietarias de un pequeño negocio de alimentos elaborados.
Hacia allí se dirigieron los hambrientos humoristas (perdón por la redundancia) y encontraron una linda residencia con un área del jardín habilitada para cafetería, con un mostrador y encima del mostrador una tablilla de anuncios informando la oferta gastronómica del día:
SOLO DIOS DA
Pan con mayonesa
Pan con pasta
Pan con tortilla
Refresco
Café
NOTA: Reportado por Osvaldo Doimeadios, entonces director del Centro Promotor del Humor. Esta anécdota es veridica y pertenece al libro aun inedito LOS HUEVOS POR AGUA del mismo autor de este blog.
Preguntaron a algunos vecinos de la zona si conocían de alguna cafetería cercana y todos indicaban “la casa de los Aleluya”. Así conocían los vecinos a una familia de personas muy cristianas y propietarias de un pequeño negocio de alimentos elaborados.
Hacia allí se dirigieron los hambrientos humoristas (perdón por la redundancia) y encontraron una linda residencia con un área del jardín habilitada para cafetería, con un mostrador y encima del mostrador una tablilla de anuncios informando la oferta gastronómica del día:
SOLO DIOS DA
Pan con mayonesa
Pan con pasta
Pan con tortilla
Refresco
Café
NOTA: Reportado por Osvaldo Doimeadios, entonces director del Centro Promotor del Humor. Esta anécdota es veridica y pertenece al libro aun inedito LOS HUEVOS POR AGUA del mismo autor de este blog.
miércoles, 28 de julio de 2010
EL ADMIRADOR PACIENTE
Hace varios años en el hospital Psiquiátrico de la Habana (donde han ocurrido cosas tristes después de que su director el doctor Ordaz falleciera) organizaron un concierto de música de cámara para pacientes y trabajadores.
Antes del concierto, a los músicos invitados les fueron mostradas varias áreas del hospital y el interior de algunas salas para que constataran lo bien atendidos que estaban los pacientes en aquellos años.
En una de las salas se estimulaba moralmente a los enfermos que mejor comportamiento tenían y que mejor mantuvieran la higiene del lugar. El estímulo consistía en colocar un cartelito que indicaba la condición de mejor paciente en la mesa de noche del enfermo.
El día que cuento, el enfermo estimulado tenía su cama muy bien tendida, sus objetos personales en orden y él mismo había colocado el cartelito sobre su mesa de noche:
EL MEJOR PACIENTE DEL MES
Y al lado del cartelito puso (sin mala intención, por supuesto) una foto del más alto dirigente, al que admiraba mucho. Quizá por eso estaba ingresado allí…
Contado por Zenaida Romeu, la directora de la orquesta.
NOTA: Esta historia es real y me la contó Zenaida Romeu, la directora de la orquesta de cámara que actuó aquella vez en el hospital. Esta narración pertenece al libro aun inédito LOS HUEVOS POR AGUA del autor de este blog.
Antes del concierto, a los músicos invitados les fueron mostradas varias áreas del hospital y el interior de algunas salas para que constataran lo bien atendidos que estaban los pacientes en aquellos años.
En una de las salas se estimulaba moralmente a los enfermos que mejor comportamiento tenían y que mejor mantuvieran la higiene del lugar. El estímulo consistía en colocar un cartelito que indicaba la condición de mejor paciente en la mesa de noche del enfermo.
El día que cuento, el enfermo estimulado tenía su cama muy bien tendida, sus objetos personales en orden y él mismo había colocado el cartelito sobre su mesa de noche:
EL MEJOR PACIENTE DEL MES
Y al lado del cartelito puso (sin mala intención, por supuesto) una foto del más alto dirigente, al que admiraba mucho. Quizá por eso estaba ingresado allí…
Contado por Zenaida Romeu, la directora de la orquesta.
NOTA: Esta historia es real y me la contó Zenaida Romeu, la directora de la orquesta de cámara que actuó aquella vez en el hospital. Esta narración pertenece al libro aun inédito LOS HUEVOS POR AGUA del autor de este blog.
martes, 27 de julio de 2010
PROPAGANDA EN PERIODO ESPECIAL
Durante los últimos años de la década de 1980 y los primeros de la década de 1990, floreció por todo el país un nuevo tipo de propaganda política destinada a los jóvenes.
Por todas partes se veían carteles, vallas, graffitis, con ideas llamativas como: “31 y pa´lante” (en referencia a los 31 años de la revolución) “Súmate” (invitando a los jóvenes a colaborar con las tareas políticas) “Aquí no se rinde nadie” en alusión a las amenazas de “El Norte”, y un largo etcétera.
La profusión de esa clase de propaganda juvenil, pronto alcanzó todos los rincones de Cuba y hubo momentos en que quien las pintaba no calculaba la ubicación del cartel.
Aquí dejo varias perlas de una larga colección:
-A la entrada de la sala de Psiquiatría de un hospital en El Vedado:
“EL SOCIALISMO TRANSFORMÓ NUESTRAS VIDAS”
-Frente al cementerio Colón, en la Habana:
“SOMOS UN HUESO DURO DE ROER”
-En el Combinado del Este, (la prisión más grande de Cuba). En el edificio dos, frente al terreno de béisbol, pintaron en lo alto, bien grande:
“SÚMATE”
-En otra prisión, en la provincia Las Tunas:
“SOMOS FELICES AQUÍ”
-Y en el muro del cementerio municipal de Boyeros:
“A LA REVOLUCION DEBEMOS TODO LO QUE SOMOS”
NOTA: Este texto pertenece al libro aun inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” del mismo autor de este blog.
Por todas partes se veían carteles, vallas, graffitis, con ideas llamativas como: “31 y pa´lante” (en referencia a los 31 años de la revolución) “Súmate” (invitando a los jóvenes a colaborar con las tareas políticas) “Aquí no se rinde nadie” en alusión a las amenazas de “El Norte”, y un largo etcétera.
La profusión de esa clase de propaganda juvenil, pronto alcanzó todos los rincones de Cuba y hubo momentos en que quien las pintaba no calculaba la ubicación del cartel.
Aquí dejo varias perlas de una larga colección:
-A la entrada de la sala de Psiquiatría de un hospital en El Vedado:
“EL SOCIALISMO TRANSFORMÓ NUESTRAS VIDAS”
-Frente al cementerio Colón, en la Habana:
“SOMOS UN HUESO DURO DE ROER”
-En el Combinado del Este, (la prisión más grande de Cuba). En el edificio dos, frente al terreno de béisbol, pintaron en lo alto, bien grande:
“SÚMATE”
-En otra prisión, en la provincia Las Tunas:
“SOMOS FELICES AQUÍ”
-Y en el muro del cementerio municipal de Boyeros:
“A LA REVOLUCION DEBEMOS TODO LO QUE SOMOS”
NOTA: Este texto pertenece al libro aun inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” del mismo autor de este blog.
miércoles, 21 de julio de 2010
... NO OS ASOMBRÉIS DE NADA 1
Patricio Wood, como buen actor, es muy observador. Como parte de su trabajo ha recorrido una buena parte de Cuba y ha visto muchas cosas…
1- Es famoso entre los cubanos el peculiar acento que los nativos de la región oriental tienen al hablar. Decimos que tienen “un cantaíto” y además, tienen fama de no pronunciar bien. Eso es discutible, porque hay que escoger con pinzas al cubano de a pie y de a carro que pronuncie bien. Incluido el autor. El autor soy yo y soy de los de a pie.
Bueno, pues Patricio Wood vio en Santiago de Cuba, un cartel escrito tal y como se habla en la provincia:
SE HACEN ROCA PA TORNILLO
2- Y cuenta Patricio que también en Santiago de Cuba, caminando por ahí, oyó a una señora pregonando:
-¡Vayaaa… Dulce efraco! ¡Dulce efraco aquí!
Intrigado, le preguntó a la mujer:
-¿Qué cosa es el Dulce efraco?
La mujer le respondió:
-¡Dulce e fraco!... De fraco e’ crital!
3- Y en los meses en que se filmaba la película EL BRIGADISTA, en la Ciénaga de Zapata, en un descanso de la filmación entró en una tienda de víveres y allí lo asombró un cartel anunciando algo que para el forastero sería imposible de comprender:
LLEGO EL PAPEL SANITARIO
PARA LOS MOSQUITOS Y EL COCODRILO
Luego se enteró que LOS MOSQUITOS y EL COCODRILO son dos caseríos de la zona, pero hasta que se lo dijeron sólo se preguntaba: ¿Quién tiene puntería para limpiarle el fondillo a un enjambre de mosquitos? ¿Y quien tiene huevos de limpiarle el culo a un cocodrilo?
Contado por Patricio Wood, el hijo de Salvador y Nilda.
NOTA: El informante asegura que esta historia es verídica. Este texto pertenece al libro aun inédito LOS HUEVOS POR AGUA del autor de este blog.
1- Es famoso entre los cubanos el peculiar acento que los nativos de la región oriental tienen al hablar. Decimos que tienen “un cantaíto” y además, tienen fama de no pronunciar bien. Eso es discutible, porque hay que escoger con pinzas al cubano de a pie y de a carro que pronuncie bien. Incluido el autor. El autor soy yo y soy de los de a pie.
Bueno, pues Patricio Wood vio en Santiago de Cuba, un cartel escrito tal y como se habla en la provincia:
SE HACEN ROCA PA TORNILLO
2- Y cuenta Patricio que también en Santiago de Cuba, caminando por ahí, oyó a una señora pregonando:
-¡Vayaaa… Dulce efraco! ¡Dulce efraco aquí!
Intrigado, le preguntó a la mujer:
-¿Qué cosa es el Dulce efraco?
La mujer le respondió:
-¡Dulce e fraco!... De fraco e’ crital!
3- Y en los meses en que se filmaba la película EL BRIGADISTA, en la Ciénaga de Zapata, en un descanso de la filmación entró en una tienda de víveres y allí lo asombró un cartel anunciando algo que para el forastero sería imposible de comprender:
LLEGO EL PAPEL SANITARIO
PARA LOS MOSQUITOS Y EL COCODRILO
Luego se enteró que LOS MOSQUITOS y EL COCODRILO son dos caseríos de la zona, pero hasta que se lo dijeron sólo se preguntaba: ¿Quién tiene puntería para limpiarle el fondillo a un enjambre de mosquitos? ¿Y quien tiene huevos de limpiarle el culo a un cocodrilo?
Contado por Patricio Wood, el hijo de Salvador y Nilda.
NOTA: El informante asegura que esta historia es verídica. Este texto pertenece al libro aun inédito LOS HUEVOS POR AGUA del autor de este blog.
EL TALLER
Desde años se ha desarrollado en Cuba una iniciativa social consiste en ubicar laboralmente en talleres para trabajos manuales poco complicados a personas con algún tipo de limitación física o mental. Es algo hermoso por lo humano de la idea.
En dichos talleres estos cubanos y cubanas aprenden a fabricar piñatas, reparar calzado, bordar pañuelos o canastilla y otras habilidades adecuadas a su limitación, además de ganarse la vida humilde pero decentemente.
Pero a veces, la crueldad popular y el humor negro de personas sin limitaciones físicas (pero con bastante minusvalía social) han apodado a estos lugares con nombres burlescos. En el barrio en que nací, La Timba, teníamos un taller al que algunos le decían “Plan Tareco”.
En un pueblo del centro de la isla, muy cerca del Banco de esa localidad, está ubicado uno de estos talleres.
Señalando el lugar, a mediación de cuadra, un mediano pero visible cartel pintado sobre madera anunciaba:
TALLER DE MINUSVALIDOS
Evidentemente, este anuncio puede tener doble lectura, pero para que una de esas lecturas quedara bien clara, algún chistoso añadió debajo:
SE REPARAN COJOS A MITAD DE PRECIO
Informante anónimo
NOTA: Esta historia es real. El lugar es Cumanayagua, en Cienfuegos. El texto pertenece al libro inedito LOS HUEVOS POR AGUA del autor de este blog.
En dichos talleres estos cubanos y cubanas aprenden a fabricar piñatas, reparar calzado, bordar pañuelos o canastilla y otras habilidades adecuadas a su limitación, además de ganarse la vida humilde pero decentemente.
Pero a veces, la crueldad popular y el humor negro de personas sin limitaciones físicas (pero con bastante minusvalía social) han apodado a estos lugares con nombres burlescos. En el barrio en que nací, La Timba, teníamos un taller al que algunos le decían “Plan Tareco”.
En un pueblo del centro de la isla, muy cerca del Banco de esa localidad, está ubicado uno de estos talleres.
Señalando el lugar, a mediación de cuadra, un mediano pero visible cartel pintado sobre madera anunciaba:
TALLER DE MINUSVALIDOS
Evidentemente, este anuncio puede tener doble lectura, pero para que una de esas lecturas quedara bien clara, algún chistoso añadió debajo:
SE REPARAN COJOS A MITAD DE PRECIO
Informante anónimo
NOTA: Esta historia es real. El lugar es Cumanayagua, en Cienfuegos. El texto pertenece al libro inedito LOS HUEVOS POR AGUA del autor de este blog.
sábado, 24 de abril de 2010
HOMENAJE
JULIO 2008. Esta historia fue real.
Alejandro me llamó por teléfono. Insistía en decirme:
-"Tienes que venir a ver esta pelicula... ¡está buenísima! La ponemos mañana en funcion por la tarde y otra vez por la noche y después ya no se pondrá más. No te la puedes perder"
Alejandro era entonces el proyeccionista del cine Acapulco -cine muy querido por mi-, situado en el hermoso barrio Nuevo Vedado, en Ciudad de La Habana. Quienes me conocen saben que en esa sala cinematográfica he realizado muchas actuaciones y por eso mismo tengo muchos amigos. Aprovechando mi amistad con casi toda la plantilla de trabajadores, yo iba a ver las peliculas sin hacer colas ni necesitar invitacion alguna. Esa semana se proyectarían varias películas francesas como parte de los homenajes al 14 de Julio, día nacional de Francia.
El filme del que Alejandro me hablaba se llama "NO LE DIGAS A NADIE" (Ne le dis à personne) del Director Guillaume Canet basado en el best seller de Harlan Coben. Mi amigo proyeccionista me insistió para que no me la perdiera.
Quería tambien que yo la viera desde la cabina. Tiene un encanto especial ver una pelicula buena desde la cabina del proyeccionista. Uno siente que entra en un mundo vedado a la mayoría.
- Bueno si, iré -respondí- pero sólo puedo ir a la funcion de por la noche.
Si Alejandro la recomendaba, por algo sería. Así unos minutos antes de la hora de comienzo, entraba yo en el reino amplio y encantado de mi amigo el proyeccionista y me acomodaba en un butacón comodísimo que el dueño reserva para las visitas importantes.
La pelicula es muy buena. Un triller de buena factura, y tiene lo que más aprecio en una película: está muy bien narrada. Es una historia de accion y suspense, cargada de detalles que entran subrepticiamente en la mente del espectador y reaparecen en el momento menos pensado para dar una respuesta o una conclusion en una trama que sorprende. Pero ahora no escribo para hacer una crítica especializada, esto es la narracion de lo que ocurrió en el cine aquel día. Esto es una anécdota.
Como a la mitad del filme el protagonista, un médico que es perseguido al mismo tiempo por policias y asesinos, encuentra refugio en casa de un narcotraficante violento que lo protege porque que en alguna escena anterior ese médico ha salvado la vida de su hijo. El personaje del violento traficante es latinoamericano y en una escena que transcurre en la casa del delincuente, se escucha como música ambiental un bolero cubano cantado por voz de mujer. Los dialogos se desarrollan en un primer plano de audio y sólo se distinguen fragmentos de la cancion. Una grabacion evidentemente de archivo, pero innegablemente cubana.
El proyeccionista me miró y me dijo:
- ¿te fijaste? Es una cantante cubana de las de antes...
- Si, ¿quien es?
- Eso mismo se preguntaba todo el mundo en la funcion de la tarde. Vamos a esperar a que pasen los créditos para ver quien es.
Y seguimos disfrutando de la pelicula que se ponía interesante por minutos.
Al terminar la escena final (no voy a contarla) comienzan a pasar los créditos. La música que el director seleccionó para ellos era el mismo bolero cubano de la escena que nos llamó la atencion. Ahora se podía escuchar con claridad. Una voz de mujer joven cantaba "Luna sobre Matanzas" y desde el corazon agradecí al realizador por haber escogido una cancion cubana para su pelicula y colocarla en un lugar en que se destaca especialmente.
Me sacó de ese estado Alejandro:
- ¿Te has fijado que nadie se mueve de sus asientos? Eso mismo pasó en la funcion de la tarde. La gente quería saber quién es la cantante. ¿No te es conocida la voz?
- Si, pero no la identifico. Es una voz muy joven y seguramente es famosa, pero ahora mismo me recuerda a alguien y no sé...
- Pero fíjate que todo el público sigue sentado leyendo los créditos. Eso no es usual. Eso mismo pasó en la funcion de la tarde.
Es verdad que normalmente el público casi nunca se queda a leer los créditos y en esta ocasion todo el mundo permanecía sentado aun. Percibí que Alejandro sabía algo y quería que yo lo descubriera por mi cuenta. Seguí leyendo los créditos que ya llegaban al final, justo al momento en que se ponen los títulos de musica e intérpretes. La cancion aumentó ligeramente de volumen, creo que fue Alejandro el que lo hizo, no sé.. en ese momento yo estaba concentrado leyendo.
Apareció el título:
"Luna sobre Matanzas"
Sonora Matancera
Voz: Celia Cruz
Y en ese momento -juro que así fue- los asistentes al cine se pusieron de pie y comenzaron a aplaudir a la pantalla, al nombre de Celia Cruz.
Ese ha sido uno de los más hermosos actos de homenaje que he visto en mi vida. A siete años de haberse ido de este mundo, el aplauso del publico a su nombre reflejado en una pantalla. El aplauso a su voz.
El homenaje que la censura no imaginó. El reconocimiento que los cubanos nunca le negamos.
En un cine de la Habana el pueblo de Cuba, reflejado por aquel grupo de personas variopintas y en ningún modo puestas de acuerdo. En una semana de cine francés. En una película que no trataba ni de lejos ningún tema sobre Cuba, Celia Cruz recibió el aplauso del pueblo que oficialmente la censura le negara en su momento.
Me sentí muy orgulloso de ser cubano una vez más y al parecer, no era yo el único. Alejandro, con los ojos llenos de lágrimas, me dijo:
- Aplauden... Igual que en la funcion de por la tarde...
Y nosotros tambien aplaudimos.
NOTA: Esta historia es real. Los que estuvimos ese dia en el cine lo sabemos. Gracias Celia, por todo el cariño que supiste ganarte.
Alejandro me llamó por teléfono. Insistía en decirme:
-"Tienes que venir a ver esta pelicula... ¡está buenísima! La ponemos mañana en funcion por la tarde y otra vez por la noche y después ya no se pondrá más. No te la puedes perder"
Alejandro era entonces el proyeccionista del cine Acapulco -cine muy querido por mi-, situado en el hermoso barrio Nuevo Vedado, en Ciudad de La Habana. Quienes me conocen saben que en esa sala cinematográfica he realizado muchas actuaciones y por eso mismo tengo muchos amigos. Aprovechando mi amistad con casi toda la plantilla de trabajadores, yo iba a ver las peliculas sin hacer colas ni necesitar invitacion alguna. Esa semana se proyectarían varias películas francesas como parte de los homenajes al 14 de Julio, día nacional de Francia.
El filme del que Alejandro me hablaba se llama "NO LE DIGAS A NADIE" (Ne le dis à personne) del Director Guillaume Canet basado en el best seller de Harlan Coben. Mi amigo proyeccionista me insistió para que no me la perdiera.
Quería tambien que yo la viera desde la cabina. Tiene un encanto especial ver una pelicula buena desde la cabina del proyeccionista. Uno siente que entra en un mundo vedado a la mayoría.
- Bueno si, iré -respondí- pero sólo puedo ir a la funcion de por la noche.
Si Alejandro la recomendaba, por algo sería. Así unos minutos antes de la hora de comienzo, entraba yo en el reino amplio y encantado de mi amigo el proyeccionista y me acomodaba en un butacón comodísimo que el dueño reserva para las visitas importantes.
La pelicula es muy buena. Un triller de buena factura, y tiene lo que más aprecio en una película: está muy bien narrada. Es una historia de accion y suspense, cargada de detalles que entran subrepticiamente en la mente del espectador y reaparecen en el momento menos pensado para dar una respuesta o una conclusion en una trama que sorprende. Pero ahora no escribo para hacer una crítica especializada, esto es la narracion de lo que ocurrió en el cine aquel día. Esto es una anécdota.
Como a la mitad del filme el protagonista, un médico que es perseguido al mismo tiempo por policias y asesinos, encuentra refugio en casa de un narcotraficante violento que lo protege porque que en alguna escena anterior ese médico ha salvado la vida de su hijo. El personaje del violento traficante es latinoamericano y en una escena que transcurre en la casa del delincuente, se escucha como música ambiental un bolero cubano cantado por voz de mujer. Los dialogos se desarrollan en un primer plano de audio y sólo se distinguen fragmentos de la cancion. Una grabacion evidentemente de archivo, pero innegablemente cubana.
El proyeccionista me miró y me dijo:
- ¿te fijaste? Es una cantante cubana de las de antes...
- Si, ¿quien es?
- Eso mismo se preguntaba todo el mundo en la funcion de la tarde. Vamos a esperar a que pasen los créditos para ver quien es.
Y seguimos disfrutando de la pelicula que se ponía interesante por minutos.
Al terminar la escena final (no voy a contarla) comienzan a pasar los créditos. La música que el director seleccionó para ellos era el mismo bolero cubano de la escena que nos llamó la atencion. Ahora se podía escuchar con claridad. Una voz de mujer joven cantaba "Luna sobre Matanzas" y desde el corazon agradecí al realizador por haber escogido una cancion cubana para su pelicula y colocarla en un lugar en que se destaca especialmente.
Me sacó de ese estado Alejandro:
- ¿Te has fijado que nadie se mueve de sus asientos? Eso mismo pasó en la funcion de la tarde. La gente quería saber quién es la cantante. ¿No te es conocida la voz?
- Si, pero no la identifico. Es una voz muy joven y seguramente es famosa, pero ahora mismo me recuerda a alguien y no sé...
- Pero fíjate que todo el público sigue sentado leyendo los créditos. Eso no es usual. Eso mismo pasó en la funcion de la tarde.
Es verdad que normalmente el público casi nunca se queda a leer los créditos y en esta ocasion todo el mundo permanecía sentado aun. Percibí que Alejandro sabía algo y quería que yo lo descubriera por mi cuenta. Seguí leyendo los créditos que ya llegaban al final, justo al momento en que se ponen los títulos de musica e intérpretes. La cancion aumentó ligeramente de volumen, creo que fue Alejandro el que lo hizo, no sé.. en ese momento yo estaba concentrado leyendo.
Apareció el título:
"Luna sobre Matanzas"
Sonora Matancera
Voz: Celia Cruz
Y en ese momento -juro que así fue- los asistentes al cine se pusieron de pie y comenzaron a aplaudir a la pantalla, al nombre de Celia Cruz.
Ese ha sido uno de los más hermosos actos de homenaje que he visto en mi vida. A siete años de haberse ido de este mundo, el aplauso del publico a su nombre reflejado en una pantalla. El aplauso a su voz.
El homenaje que la censura no imaginó. El reconocimiento que los cubanos nunca le negamos.
En un cine de la Habana el pueblo de Cuba, reflejado por aquel grupo de personas variopintas y en ningún modo puestas de acuerdo. En una semana de cine francés. En una película que no trataba ni de lejos ningún tema sobre Cuba, Celia Cruz recibió el aplauso del pueblo que oficialmente la censura le negara en su momento.
Me sentí muy orgulloso de ser cubano una vez más y al parecer, no era yo el único. Alejandro, con los ojos llenos de lágrimas, me dijo:
- Aplauden... Igual que en la funcion de por la tarde...
Y nosotros tambien aplaudimos.
NOTA: Esta historia es real. Los que estuvimos ese dia en el cine lo sabemos. Gracias Celia, por todo el cariño que supiste ganarte.
miércoles, 21 de abril de 2010
NANCY AGUA
Artemisa.1983
Nancy era la loca del pueblo. Como casi todos los locos de pueblo, no era peligrosa, más bien divertida y dicharachera. A sus 40 años no era una mujer fea y poseía un cuerpo de formas envidiables que le permitía, sin discusión alguna, subirse al podio de las “buenísimas”.
No se conocía su verdadero apellido, pero su costumbre de rascarse las formas prominentes en presencia de cualquiera le valió el apodo de “Agua”.
Nancy Agua.
Nancy Agua, La Loca.
Nancy Agua, La Buenísima.
Como muchas locas, Nancy era ninfómana.
Su locura le daba libertad para gozar de cuanto espacio, local, matorral o cuneta hubiese con quien pasara a su lado.
No hacia distingos de edad ni color.
Pero Nancy Agua, que era loca, no era boba. Lo que más le gustaba eran los jóvenes, y aunque nadie sabe decir cómo Nancy Agua llegó al pueblo, su fama creció rápido y no sólo desconcertados adolescentes primerizos y los borrachos de alambique la disfrutaron. También los soldados de las unidades militares de la zona encontraron en Nancy Agua una buena opción cuando había que echar mano a la zoofilia o a la propia mano.
Un día llegó la enfermad. Primero fue un joven con ardor al orinar, luego, un señor ahí, luego otro y otro y otro y luego... legión. Todos habían tenido la misma experiencia con Nancy Agua.
El médico la buscó y le hizo las pruebas. Efectivamente, Nancy Agua estaba contaminada. Se hacía urgente avisar a todos los posibles afectados, pero... Ir casa por casa podía destruir noviazgos, matrimonios, y hasta familias.
La ética médica impedía hacer públicos los nombres que Nancy Agua había dicho y no se vislumbraba solución posible.
La auxiliar de limpieza del policlínico propuso una solución que quizá no funcionara, pero decidieron probarla a ver si quizá los hombres del pueblo lograban entender el mensaje clave.
Al amanecer, pusieron un cartel en la puerta del policlínico, los bares y las unidades militares:
TODO EL QUE HAYA PASADO
LOS HUEVOS POR AGUA
PRESENTARSE EN EL POLICLÍNICO
La cola ese día dio la vuelta a la manzana.
Contado por músicos del trío Arias,
artemiseños pasados por Agua.
NOTA: Esta historia fue verídica y está registrada en el libro inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” al que aporta nombre, del mismo autor de éste blog.
Nancy era la loca del pueblo. Como casi todos los locos de pueblo, no era peligrosa, más bien divertida y dicharachera. A sus 40 años no era una mujer fea y poseía un cuerpo de formas envidiables que le permitía, sin discusión alguna, subirse al podio de las “buenísimas”.
No se conocía su verdadero apellido, pero su costumbre de rascarse las formas prominentes en presencia de cualquiera le valió el apodo de “Agua”.
Nancy Agua.
Nancy Agua, La Loca.
Nancy Agua, La Buenísima.
Como muchas locas, Nancy era ninfómana.
Su locura le daba libertad para gozar de cuanto espacio, local, matorral o cuneta hubiese con quien pasara a su lado.
No hacia distingos de edad ni color.
Pero Nancy Agua, que era loca, no era boba. Lo que más le gustaba eran los jóvenes, y aunque nadie sabe decir cómo Nancy Agua llegó al pueblo, su fama creció rápido y no sólo desconcertados adolescentes primerizos y los borrachos de alambique la disfrutaron. También los soldados de las unidades militares de la zona encontraron en Nancy Agua una buena opción cuando había que echar mano a la zoofilia o a la propia mano.
Un día llegó la enfermad. Primero fue un joven con ardor al orinar, luego, un señor ahí, luego otro y otro y otro y luego... legión. Todos habían tenido la misma experiencia con Nancy Agua.
El médico la buscó y le hizo las pruebas. Efectivamente, Nancy Agua estaba contaminada. Se hacía urgente avisar a todos los posibles afectados, pero... Ir casa por casa podía destruir noviazgos, matrimonios, y hasta familias.
La ética médica impedía hacer públicos los nombres que Nancy Agua había dicho y no se vislumbraba solución posible.
La auxiliar de limpieza del policlínico propuso una solución que quizá no funcionara, pero decidieron probarla a ver si quizá los hombres del pueblo lograban entender el mensaje clave.
Al amanecer, pusieron un cartel en la puerta del policlínico, los bares y las unidades militares:
TODO EL QUE HAYA PASADO
LOS HUEVOS POR AGUA
PRESENTARSE EN EL POLICLÍNICO
La cola ese día dio la vuelta a la manzana.
Contado por músicos del trío Arias,
artemiseños pasados por Agua.
NOTA: Esta historia fue verídica y está registrada en el libro inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” al que aporta nombre, del mismo autor de éste blog.
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