EPISTOLARIO DEL VITRIOLO ¿FINAL?

ESTA ES LA ULTIMA DE LAS CARTAS QUE DISPONEMOS DEL MEMORABLE EPISTOLARIO DEL VITRIOLO. SABEMOS QUE ESTAS HISTÓRICAS ARPIAS CONTINUAN INTERCAMBIANDO LETRAS, PERO ADVERTIDAS DE LA PUBLICIDAD QUE ÉSTE BLOG LES HA DADO, ES OBVIO QUE MUCHO SE CUIDAN DE HACERLAS PUBLICAS. AUN ASÍ, NUESTROS REPORTEROS SE ENCUENTRAN A LA CAZA DE ALGUN DESLIZ EN LA CUSTODIA DE LAS MÁS RECIENTES Y ESPERAMOS CONTINUAR PUBLICANDO LAS QUE APAREZCAN.


A: Dona Marnia Mirna de la Cuétara y la Gándara Pajarón
Marquesa de Albañales Aguas


Estupefactiva señora:

En una cajita de talco usada que ahora dedico a atesorar recuerdos, medicamentos vencidos y otras minucias, hube de encontrar un trozo del semanario de crónica roja “SAMURAI DE LAWTON” envolviendo las evidencias de una cura antihelmíntica que hube de padecer en los años 40.

Al desenvolver las ya desecadas lombrices, llamó mi atención un titular en la página única del extinto tabloide y donde hablaba de usted.

Se trataba de una reseña sobre la premiere de un felizmente olvidado documental científico dedicado a los animales repugnantes y donde se le puso como ejemplo a usted. Nadie calculó lo que iba a ocurrir en la sala de proyecciones de la Academia de Ciencias cuando en la pantalla aparecieran inéditas imágenes suyas aplicándose generosas dosis de Micocilen en los sobacos. Aún el camarógrafo del documental escribe mensualmente al Ministerio correspondiente tratando de convencerles de la necesidad de ser fusilado.

Aquella aciaga tarde hubo que hospitalizar de urgencia en Psiquiatría a muchos de los invitados, el presidente de la Empresa Distribuidora fue acusado de atentado al ornato y el director del documental aún insiste en no bajar del poste eléctrico al que raudo trepó para protegerse de las turbas populares.

Lo peor se lo llevó el presidente de la Academia de Ciencias. El susto que le provocó verla a usted en la pantalla grande fue tal que degradó en una diarrea recurrente compulsiva que pocos días después terminó con su vida. Fueron tan violentas las deposiciones que antes de los funerales hubo que dejar su cadáver varios días escurriendo.

Como ve, barata Marnia, de cualquier manera ha permanecido usted en mis memorias. La recordaré siempre a usted en los años de nuestra madurez, cuando yo bailaba en un Circulo Social de la Ciénaga de Zapata al que llamaban "NO TIREN QUE HAY NIÑOS" y a su lado Lázara, su siempre fiel y desagradable acompañante que junto a usted desaparecía en los manglares cercanos al criadero de cocodrilos diz que para robar posturas de reptil, porque alguien les había dicho que hacer tortilla con ellos las haría lo que hoy son a no dudarlo: un par de caimanas.

Dedico mis insanas oraciones a Santa Bitonga de la Escabiosis Profusa rogando por recibir pronto la feliz noticia de que le hagan a usted una autopsia en vida.
Contra mi voluntad, suya


Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto

¿Y SI LOS MINEROS ATRAPADOS EN CHILE HUBIERAN SIDO MUJERES?

Una buena amiga desde Chile me mandó éste texto muy simpático. La situacion de esos trabajadores no es fácil, pero siempre hay quien encuentra el lado gracioso de las cosas y quiero pensar que es por optimismo. Así pues, perdonen lo machista del texto y ojalá se rían con él como me reí yo y como espero que se rían esos hombres y sus familias cuando salgan de su encierro.

Supongamos que los mineros que están atrapados en la mina de Chile fueran mujeres chilenas.


PUES DIRÍAN QUE:

- El arroz está helado.
- ¿Y esta gueona que se cree jefa?
- ¿Nutricionista? mejor dame con una maquilladora de la TV...
- ¿Frijoles? manden lechuga con atún.
- Borren el video que salgo mal.
- Diganle a mi marido que se vaya a la casa y no se ande haciendo el lindo con las periodistas
- Mandaron la ropa mas fea....
- Yo soy "s", pero las cagá de poleras igual me quedaron chicas.
- Pregunten a los gueones de la NASA si tienen algo para la sequedad del cutis.
- Una mierda de acondicionador, me dejó grasoso el pelo.
- ¿Está trasmitiendo el periodista bonito que habla como español?
- Si no mandan cigarros, matamos a las más gordas (total igual no van a pasar por la chimenea).
- Otra vez esta gueona chocó el montacargas.
- Y esta gueona se cree el Doctor House y apenas ponía inyecciones en el Sapu.
- Todavía no veo ninguna paloma.
- ¡No hay donde enchufar el secador de pelo!
- El agua mineral... ¿podría ser sin gas?
- En vez del naipe, el cacho y el dominó, mejor manden un tarot.
- ¿Hay alguien arriba que sepa cambiar tapillas?
- ¿Otra vez le pusieron comino a la comida?


QUIERA DIOS QUE PUEDAN SER RESCATADOS PRONTO Y TODOS CON VIDA Y SALUD.

EPISTOLARIO DEL VITRIOLO. CARTA DE AMOR DE JULIA A MARGOT

LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS ENCUENTRA UNA ANTIGUA CARTA DE AMOR ENTRE JULIA SOTOLONGO Y MARGOT TRONCOSO Y VIOLANDO LA PRIVACIDAD DE LA MISMA, LA HACE PUBLICA ENVIANDOLA A LA BARONESA DE BEMBO SUELTO.

Mi muy repulsiva Baronesa:

Espero y deseo que se encuentre Usted tan bien de salud como pudiera estarlo el gato barsino que fue aplastado ayer por una locomotora en los ferrocarriles del Puerto. Hace ya días que quería participarla de un descubrimiento que hiciera mientras enterraba alfileres nuevos y rociaba con sangre de rata la foto suya que atesoro cariñosamente en mi desván. Se trata de un paquete de cartas atadas con una tira de henequén que llamó enseguida mi atención, primero, por el color ambarino de los sobres y luego por la fetidez del paquetito en cuestión.
Es, no va a creerlo usted, parte de la correspondencia entre Margot Troncoso y Julia Sotolongo, cuando esta última hallábase sola en el recordado reclusorio “CRICA SECA” en la época en que Margot se encontraba de licencia artística en la preparación y ensayos de la ópera “TI DONO LA PRÍSTINA RAJA” mientras Julia, que no pudo abandonar el reclusorio, estaba sometida la pobrecita a trabajos forzados en la siembra y colecta del marabú doméstico.

Es tan edificante el amor que destilan estas cartas que, reponiéndome de las náuseas que usted inspira, decidí transcribirle a usted una de ellas, en que Julia presenta a Margot sus sentimientos de pura manera y en culta prosa.

Margo:
Tu sabe que yo no soy de estal escribiendo cartica ni versito pero mama te estraño cantidá. Esto aquí es duro duro, nadie me ace la jama ni me quita la ceriya del oido ni ná. Y tu con la talla fula esa de andal cantando, ha bel cuando acaba tu con la boberia esa y hacaba de bolber pa cá.
Pa colmo me botaron del albelgue por la peste de las bota, tu sabe mama que yo me mando mal por los pié, vaya que no es fácil. Pero bueno negra tu sabe que en esta talla ay que ser pasiente en definitiva en esta vida hoy estamo aquí y mañana estamo alla, te lo digo porque a nosotra nos trasladan mucho por el lio de la promiscuidá, la higiene y toda la descarga esa de la cortadera con vidrio y la bendedera de pastilla, ya tu sabe: lo que se vive en el hanviente. Pero bueno tu sabe que yo soi tranquila, que lo mio es dalme unos buche, hacer tatuaje pa ganarme uno cigarro, acordalme de la pura y eso. Mama tengo tremendas gana de lo que tu sabe, cogelte la boca en la parada y sonalte bien soná cuando cojo mis carga con los consorte mio pero bueno mama tu sabe que en el fondo yo te quiero una pila aunque yo tengo mis boberia por aí pero en la cuadra tol mundo sabe que tu ere la fija. Dale una vuelta a la vieja y dile que estoi en talla, que sigo haciendo mis yerro y que estoi gordísima dile que le ice una cansión de lo mas linda por el dia de las madre, yo se mama que ella no te pude vel ni en pintura pero de toda forma tu va y le deja un poco de estilla con cualquier vesina. Bueno mama te dejo porque ban a pasal la lista. Preparate que la semana que viene me ban a dal pabellón y te voi a aser una pila de cosa.
Julita

Amiga Teodosia, anhelo, casi tanto como anhelo verla muerta, oír su parecer sobre estas conmovedoras líneas. Intuyo la morbosa añoranza conque se habrá transportado a épocas más oscuras de su vida, cuando no era Usted el despojo lamentable que es ahora y le sobraban energías para escandalizar en las más lúgubres cuarterías de Manzanillo y Puerto Padre. En próxima carta le referiré otros pasajes de esta exquisita correspondencia.

Queda de usted en franca disposición a ejecutarle

Doña Marnia Mirna de la Cuétara y de la Gándara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas

NUEVAS HISTORIAS DEL VITRIOLO. LA ÓPERA Y EL RECLUSORIO "CRICA SECA"

LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS APORTA UNA ANÉCDOTA SOBRE MARGOT TRONCOSO OCURRIDA PREVIAMENTE AL FALSO ASESINATO DE MARUCHI PICHARDO.



A: Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Baronesa de Bembo Suelto


Márgara de mis revolturas:

Si me decido a escribirle en esta amarga tarde de jueves, es por el abyecto vicio que he adquirido, cual nódulo metástico, de hacerme presente en su miserable existencia y para arrojar luz meridiana sobre un pasaje de la vida de Margot Troncoso y Maruchi Pichardo. Es la historia del tristísimo día en que, luego de titánicas sesiones de afeminamiento, mi Lázara y yo logramos que Margot cantara en un teatro. Ya entonces era la compañera de celda de Julia Sotolongo y posteriormente supuesta asesina de Maruchi Pichardo.

Su debut en los ámbitos coincidió en ser su única presentación operática. Esa misma noche se vio forzada con vergonzosa premura, a abandonar esta pasión de toda una vida por el Bel Canto. Y es que, habiendo sido agraciada con un timbre gráznico pero ligeramente afinado y muy a pesar de una espartana formación lírica, su propensión a la baraja, la reyerta de tumulto y el alcohol boricado la perdieron para siempre.

Habíamos dedicado muchos esfuerzos para que fuese ella la protagonista insuperable en el estreno mundial de la opereta de estructura dramático-lírico “TI DONO LA PRÍSTINA RAJA” que compusiera el maestro SOBAES COJONIO en su mocedad.
No pocos esfuerzos nos llevó convencer a Maruchi Pichardo para que asumiera las labores de dirigir la orquesta de reclusas del reclusorio CRICA SECA, toda vez que Maruchi a la sazón en su vida sólo había tocado las claves en un conjunto del batey donde había nacido y fue para robárselas.

Pues lo ocurrido en el estreno mundial de la opereta y debut de Margot como prima donna operaria (que no operística) fue nada desdeñado por las crónicas rojas de la época.

Ya a mitad de la función, sucedió que mientras interpretaba el aria “…IL DOLCE SABORE DI LA TRANCA”, y en el preciso minuto en que entonaba el verso que reza: “…DONDI PREGO MI FA” recordó que Maruchi (que además desde el estrado también asumía el papel de la abadesa coreana) le había sustraído un paquete de detergente industrial marca “FAB” hacía dos semanas.

Ya no tuvo en cuenta la Del Troncoso los dolorosos avatares que la llevaron hasta aquel escenario, olvidó del modo más irresponsable los años que empleamos sus amigas para que la directora del Teatro de la Ópera del reclusorio Crica Seca la admitiera con el nombre artístico de Macha Toscana, olvidó que estaba frente a un público de catorce personas (pagadas de antemano) y envuelta en gasas, tules y perlas, olvidó que hubo que atarla dos horas antes para lograr pintar sus uñas y labios (los ojos ni muerta!!!, gritaba) y poseída por un odio irracional hacia la mínima Maruchi y por un rencor que muchos advirtieron demasiado viril, de espaldas a proscenio, ya el terciopelo en jirones, ya la greña en bandolera, ya blumer en mano, la agarró del cuello con una mano mientras con la otra, cual garra ranchobolleril, ya introducía en el recto de Violeta el trozo de tubería de ¼ de pulgada que le servía de batuta.

Esta, cara Teodosia, es la más verídica y justa versión de cuantas se tejieron luego a propósito del brevísimo paso de La Troncoso por el escenario operístico. Poco después fue el incidente del callejón “El Sopapo” donde hasta hoy habíamos creído que Maruchi feneciera a manos de Margot y Julia.

Ya sé, querida Márgara, que me reprochará la brevedad de esta esquela; sólo ruego a Dios que esta aclaración, que no lleva visos ofensivos, no interrumpa el curso de nuestra urticante correspondencia.

Queda de Ud, con renovadas intenciones criminales, su siempre:


Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas

EPISTOLARIO DEL VITRIOLO 8. UN TERRIBLE DESCUBRIMIENTO

LA BARONESA DE BEMBO SUELTO HACE UN DESCUBRIMIENTO TREMEBUNDO: MARUCHI PICHARDO AUN VIVE. (VER LA RESEÑA DE SU SUPUESTA MUERTE EN LA CARTA 3)
ESTA NOTICIA PUEDE DAR UN GIRO INESPERADO EN RELACION CON LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS.
LA INTRIGA SE DESATA…


Doña Marnia Mirna de la Gándara y la Cuétara Pajarón
Marquesa de Albañales Aguas

Estercólea señora:


Con no poca indignación le informo que nos han engañado. Durante años (digo mal: ¡Décadas!) se nos hizo creer que Maruchi Pichardo –aquella pedante de las menstruaciones difusas- había muerto a manos de Margot Troncoso y Julia Sotolongo. No ha sido así. Hemos sido alevosamente timadas. Vive aún. Tengo pruebas que lo demuestran.

Hace sólo unas horas he conocido a una buena muchacha llamada Ritica y a su hermano Abel. Ella labora en la construcción de la nueva Estacion Ferroviaria de “Yegua Ruina” como operadora de martillo neumático y su hermano Abelito (le dicen Ave) dedica sus artes a realizar a mano unos bordados muy cotizados.
He descubierto que ambos son hijos –hasta ahora desconocidos- de Maruchi, la que creíamos difunta.

Igual de sorprendida me quedé yo.

Según acabo de conocer, Maruchi Pichardo protagonizó como víctima aquel incidente a manos de Margot y Julia y fue dada por extinta cuando en realidad se recuperó en la sala de disecciones del Hospital de Emergencias Veterinarias y hasta hoy ha permanecido con vida oculta en el Monasterio de los Frailes de la Gurucheta Inconfesable.

Pude de igual manera comprobar que la monja Sor Infundio, (¡una vez más Sor Infundio!) se encargó de lograr la reconciliación entre Maruchi, Margot y Julia que desde entonces se han estado encontrando a escondidas en los baños de la cervecería piloto del Monasterio, al parecer para recibir el sacramento de la reconciliación de propia mano. Los pormenores ahora los estoy conociendo y por ello no he de abundar en detalles. Pero esta historia promete escozor inguinal.

La hija de Maruchi llamada Ritica fue acogida por Margot y Julia en el reclusorio donde viven y con ellas ha pasado su despertar adolescente en esas mismas galeras. No conozco muchos detalles aún, pero sospecho que Margot y Julia se habían declarado culpables del falso fallecimiento de la Pichardo para ser condenadas de nuevo, ya que no querían vivir fuera de la prisión donde habían vivido días felices.

Confiésole que ésta historia me recuerda las pimentosas anécdotas con que aderezaba las horas de víspera y nonas Sor Infundio, en el mismo Reformatorio de Señoritas donde iniciamos nuestros azarosos avatares.

Prométole que le perdonaré a usted la carta bomba que me envió la pasada semana si a cambio usted me ofrece más informes y detalles de aquesta intriga conventillera.
Mis saludos a su inseparable y poco agraciada Lázara, y espero que continúe haciendo aquellas famosas tortillas de huevos de caimana.

Con ansias de que sus impétigos sigan sin cura, queda a la espera de sus malas artes

Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto.

MARNIA VUELVE AL ATAQUE

LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS CONTRAATACA REMEMORANDO MOMENTOS DE LA VIDA DE LA BARONESA DE BEMBO SUELTO. ANUNCIAMOS QUE LA BARONESA YA ESTÁ PREPARANDO LA PRÓXIMA RESPUESTA.



A Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Baronesa de Bembo Suelto.

Márgara Teodosia, mi tan desafecta:

En estos días de activa participación religiosa he dejado de saber de usted, ¿Feneció usted por fin? ¿Ya dio usted su caída? Si es esta la feliz circunstancia reciba en mi nombre y el de mis seguidoras mi más sentida y alta gratitud al Señor.

Si por esas aberraciones de la naturaleza aun es usted viva ¿por qué oscuras razones no tengo noticia suya? ¿Me olvidó usted? No imagino hiena tan ingrata. A la ciudadela donde resido no llega “EL HERALDO DE PALO CAGAO”, y como es el único donde se menciona su nombre, seguramente tampoco se compre mucho.

Mas yo insisto en saber de usted. Tanto necesito saber de sus males que el año antepasado en un rapto de angustia, apuñalé al cartero con la espumadera luego de que me jurara por sus tres hijos que no había carta suya. ¡Tantos cuidos que le prodigué en estos noventa y tantos años de fervorosa persecución!

Recuerdo claramente cuando éramos jóvenes y yo repartía la merienda en la cosecha del canistel pintón en el año trece. Estábamos entonces en el reclusorio Crica Seca y yo le separaba a usted doble ración de pan con almíbar y extracto de henequén. Recién salía usted de su segunda crisis de alergia a la verdolaga ¡Ah! entonces yo la cuidé con dudoso esmero: yo fregué aquellas pústulas con toronja y ciforé, yo arranqué sus escaras con violencia fraternal y usted en cambio, arrancó a pegar unos gritos espeluznantes que cuartearon las paredes de la galera y provocaron la famosa estampida de reclusas que la revista de sociedad “CORAZÓN SAJORNAO” mencionara como el inicio de la EPIDEMIA DE LA TORTILLA.

Y años después, ¿quién si no yo cosió día y noche, y entonando a viva voz el aria “…¿Perqué ¡oh Dío! non si muore la questa perra?”, el túnico de doscientas treinta y dos lentejuelas marronas con que debutó usted como danzarina solista de nado sincronizado en la Bahía de Nipe? Bien es cierto que no se hundió usted como deseábamos, pero no puede negar que hizo uno de los mejores ridículos de su carrera.

Deberían ser tantos y tan entrañables los recuerdos que conserve de mí que no encuentro pretexto a su olvido.

Claro, Doña Márgara, que ya no somos las mismas, pero pienso debería hacer su esfuerzo y procurarme noticias suyas. Ruego al Altísimo haberla animado a suicidarse con estas alegres memorias de nuestras dignas existencias.

Queda, muy disgustada por cierto, de usted su siempre:


Doña Marnia Mirna de la Cuétara y de la Gándara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas

MÁRGARA DEVUELVE INTENCIONES A MARNIA

EN ESTA CARTA, NUEVAMENTE LA BARONESA DE BEMBO SUELTO CONTESTA LOS ULTIMOS INSULTOS DE LA MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS Y DA HABIDA CUENTA DE SUS PROPIAS ACTIVIDADES SOCIALES RECIENTES Y PRÓXIMAS.


A: Doña Marnia Mirna Cuétara y de la Gándara Pajarón


Repugnante e improporcionada Marquesa de Albañales Aguas:

Nótole alegre mientras rememora aquel bolero chá con que logró mis rencores el eximio Toto Fumero Porro. ¿No le considera usted digno de al menos un certificado de destacado en la emulación por su obra? Dudo que sepa usted valorar las calidades de su obra. Yo tampoco he podido, pero desde aquí envío a su viuda (imagino que aun encerrada por usted) el testimonio de mi mas alta repugnancia. Y en cuanto a usted, por recordarme “Sombra de Verdolaga” sepa que deseo vehementemente depositar residuos digestivos en el orificio vaginal de su muy desconocida y alegre progenitora.

Lamento en profundidad no disponer del tiempo necesario para ofrecerle respuesta mas adecuada, ya que como bien debería su egregia ignorancia conocer, por estos días me encuentro enfrascada en labores pías.

Ya que usted no conoce de lecturas, no puedo recomendarle que lea la última crónica social de "El Heraldo de Palo Cagao" donde se describe detalladamente mi participación en las procesiones de La Cofradía de Nuestra Señora del Uñero Infecto y de La Hermandad de las Tejedoras del Culero de San Proscopio Senil, pero sí en el próximo número podrá usted apreciar las fotos a poco color que ilustrarán las páginas de esta revista donde además aparecerá testimonio de mi participación en la Novena a Santa Rostofia de la Secreción Copiosa, que mis dineros me ha costado.

Por cierto, a esta venerable imagen he rogado con fruición, que nunca usted se recupere de su venérea afección crónica, harto famosa en locales de bochornosa legalidad.

Espero que mis ruegos sean escuchados y esta carta sea devuelta a mí por fallecimiento del destinatario.

Queda a la espera de tan feliz noticia,


Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto

MARNIA ATACA DE NUEVO Y SOMBRA DE VERDOLAGA

HE AQUI LA RESPUESTA QUE MARNIA MIRNA, MARQUESA DE ALBAÑALES AGUAS DA A LAS DOS ULTIMAS MISIVAS DE LA BARONESA DE BEMBO SUELTO.
INCLUYE LA LETRA DEL OLVIDADO BOLERO "SOMBRA DE VERDOLAGA" ...Y PEDIMOS PERDON POR PUBLICARLO....


A Doña Margara Teodosia de Hoyos Grandes, Baronesa de Bembo Suelto.

Márgara de mis desvelos:

¡Qué pluma la suya! Es su epístola de armazón bizantina de la mejor prosa leída por estos ancianos ojos que ya sólo dedico a escrutar diplomas de la zafra, memorias ajenas y las corbatas que se usan en el programa Mesa Redonda. O sea: nada que merezca la pena.
Mis lecturas de costumbre han embotado con alevosía mi entendimiento, quiero decir que ya estoy más cerca de lo que los eruditos en gramática han dado en llamar misiva de celda (empezando por Vargas Vila) que de la civil y ordinaria correspondencia local, género al que se debe la recibida desde sus manos, más ordinaria que civil.

Le transcribo a continuación el texto íntegro del bolero “SOMBRA DE VERDOLAGA” que escribiera para usted aquel famoso trovador conocido por “EL BARDO” a quien no decían así por la calidad de su obra, sino porque se le podía siempre encontrar en el BAR de la calle 2 de La Timba, también conocido como “EL BIZCO”:

SOMBRA DE VERDOLAGA
Bolero Chá

Autor: Toto Fumero Porro (EL BARDO)

Hoy recuerdo nuestro ayer
Y, entre tantas formas vagas,
Ya sólo puedo entrever
Tu dedo gordo crecer
Tocando la verdolaga

Y tus piernas de sirena
(por la piel tan escamada)
Más que sirena, ballena
Con tus partes inflamadas

Te advertí: ¡cuidado nena!
Que cual guao en la enramada
Te intoxica hasta las venas
La sombra de verdolaga

Estribillo:
Perdiste todo el cabello
Te quedaste intoxicada
No te laves más aquello
Con hojas de verdolaga

Triste y vulgar tu destino
Por ser tan poquito aseada
Nuestro amor cayó al olvido
Pues esa piel tan manchada
Cual nutria con vitiligo
¡Tás inmedible, mi hermana!

Hoy que pareces un higo
O pared descascarada
No se te encuentra el ombligo
No se te ve la quijada
Es tu cuerpo un amasijo
Una fosa reventada
Te dije mil veces niña
Si andas enamorada
No te laves lo que sabes
Con hojas de verdolaga

Estribillo:

Perdiste todo el cabello
Te quedaste intoxicada
No te laves más aquello
Con hojas de verdolaga


Ya sé que no deseaba usted recordar este hermoso bolero chá, por eso lo hube de rescatar del olvido. Lo obtuve como pago luego de secuestrar a la actual viuda de EL BARDO. Amenacé con soltarla de nuevo si no me buscaban la letra de esta obra de arte. Como es obvio, me mandaron la letra y aún mantengo a la viuda encerrada en el cuartico de las herramientas. Me dieron también las letras de todas las canciones de EL BARDO con la petición de que se las metiera a la viuda por no recuerdo donde.

Prométole, con las manos atadas al cielo, que sabrá usted de mí en el curso de los próximos quince años; ahora que la rescaté a usted de su ostrácico anonimato no pienso renunciar al supremo deleite de colocar junto a su nombre los más cutres epítetos.

De cualquier forma suya,

Doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Marquesa de Albañales Aguas

EL PAIS DEL PARCHE

Esto me lo mandó una prima por correo. No sé a quien se le ocurrió, pero "SI NON E VERO..."

El parche forma parte de la cultura cubana desde 1959 en que, por obra y gracia de las escaseces que llegaron, todo lo que antes al romperse se botaba ahora se conserva con su parche.

Nada desaparece definitivamente, todo se posterga, se reutiliza, se transforma.
No se desacen entuertos, se posponen.

¿Que se rompió el cristal de la ventana? Un cartón.
¿Que se cayó la puerta del armario? Una cortina.
¿Que se le fundió al Chevrolet el motor? Un motor de Lada.
¿Que se acabó el tape ? Esparadrapo.
¿Que se acabó el esparadrapo? Una jabita.
¿Que gotea la pila del agua? Un tapón.
¿Que se rompió la jarra de agua? Un pomo plástico.
¿Que se acabaron los tornillos? Clavos.
¿Que se rompió la rejilla del sillón? Tabla..
¿Que se rompió la pata de la cama? Ladrillo.
¿ Que se rompió el elevador? Escaleras.
¿Que se acabó el desodorante? Bicarbonato
¿Que se acabó el champú? Vinagre con jabón
¿Que se deshizo la frazada de trapear? Toalla vieja
¿Que se deshizo la toalla? Pullover viejo
¿Que se acabó el gas? Leña.
¿Que se acabo Fidel? Raúl.
¿que se acabó Raul? Fidel otra vez...

EPISTOLARIO DEL VITRIOLO. RESPUESTA DE MARGARA A MARNIA (2da PARTE)

Doña Marnia Mirna Gándara de la Cuétara Pajarón

Distinguida amiga íntima, o si se quiere, queridísima Intima:

Como le dije, sorprendiome sobremanera recibir inesperada misiva suya. La ultima vez que supe de usted, su nombre figuraba en el libro rojo de extinción de las especies y eso fue cuando el bautizo de Canducha Figueredo.

Continuando con mi respuesta a su desagradable irrupción, coméntole que siempre he sabido que seguían usted y el Club de Damas del Gineceo mis actuaciones radiales de antaño. Conozco -¡como no he de conocer!- de la afición del impúdico Club al talento artístico con que ha premiado Santa Broncosia del Hueco Mártir mis fervientes novenas. Luego de las novelas que usted menciona, quien suscribe fue llamada a interpretar el personaje de "aldeana 23" en la puesta en escena de la obra "El Bolo Fecal", pero hube de rechazar semejante proposición, pues desde Radio Condiloma fui contratada para un programa especial sobre danzas vernáculas.
Si, la que bailaba zamba por radio era yo.

Leo con no poca tristeza del incidente que protagonizó usted en el urinario del gimnasio que menciona en su carta. La tristeza no me embarga por la acción violenta que cometieron contra su persona; ya se nos hace habitual. Tampoco porque haya usted sobrevivido al ataque pues ya estamos acostumbradas a la mala puntería de sus agresores. Lo triste es que una vez más, usted haya ido a los baños de los gimnasios sin invitarme.

Pero debería haberme alegrado tomando en cuenta que según mis cálculos, usted todavía debería estar en terapia intensiva por la golpiza del año anterior. Veo que adelantó su escapada en fecha y después de todo, no salió tan mal comparando ésta ocasión con las anteriores. Es un hecho que los antes famosos baños están bajando la calidad de atención a clientas asiduas como usted. Ya no se puede confiar en nadie.

Asegúrole que mis remembranzas la tienen presente, grotesca Marnia íntima. Nunca podría olvidarle aunque quisiere.

Eso mismo he explicado al psicoanalista en quien he gastado fortunas en consultas que no logran borrar de la memoria las casi fotográficas imágenes de usted libando generosamente licores de oscura procedencia y otras inmoralidades. Espero, ya que no hay otra opción, su siguiente carta que adjuntaré a la colección que atravieso furiosamente con alfileres de vudú comprados en el solar La Estricnina, a precio de rupia fuera de circulación.

Ódiole con habitual fervor,

Margara Teodosia de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto

EPISTOLARIO DEL VITRIOLO 3

1ra RESPUESTA DE MARGARA

A doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.

Execrable señora:

Casi desolada he quedado al saber que doña Bruna ha violado el compromiso de no revelar a usted mi actual residencia. Las hemorroides me salieron con sólo saber que su carta tenía además segunda parte.
Pero ya repuesta yo de semejante noticia, ayudo ahora a Doña Bruna a reponerse de la indigestión que sufre luego de que yo le hiciera comer el relleno de la colchoneta del salón de visitantes por haber traicionado mi confianza.

A propósito de confiar en alguien, ¿cuando fui yo protagonista de una menstruación difusa? Me confunde usted -Alzheimer obliga- con Maruchi Pichardo, viuda de Villazón y dueña del saloncito de té "La Mosca Frita" que fuera amiga nuestra por mas de 4 generaciones, hasta que falleciera a causa de aquel infortunado incidente del callejón El Sopapo en que viérase usted igualmente envuelta.
Recuerde que la difunta Maruchi (que EPD) no padecía de menstruación difusa. Nos la hacía padecer a nosotras. Ella disfrutaba mucho de esa característica. Nunca comprendí por qué ella no aceptó aquel jugoso contrato con el circo boliviano "MICROPIPI ANDINO" para exhibir internacionalmente su especial talento luego de haberlo hecho por años gratuitamente en cuanta localidad cubana hubiere oportunidad. De haber aceptado aquel contrato, quizá por unos años mas habría vivido, hasta morir naturalmente por ANEMIA VAGINALIS y no habría terminado sus días de manera tan violenta como le sucedió en aquel callejón de infausta memoria durante los festejos por el aniversario de la comparsa femenina conformada por ex-internas del conservatorio Manto Negro.
Siempre tuve la sospecha, abominada señora, que fue usted quien la ilusionó para que bailara junto a usted en "Las Sartenes", nombre conque bautizaran a la comparsa. No tuve claro a quien se le pudo ocurrir aquello de colocarla cabeza abajo en lo alto de la farola que portaba Julia Sotolongo alias "Coronel Canelo" para que el fenómeno del asperjamiento fuese mas notorio. Todos disfrutaban del espectáculo, a excepción de la cariñosa Margot Troncoso alias "Nalgaemoco", compañera de dormitorio y de baños de Julia durante muchos años. La pobre Margot no supo comprender el alcance del vuelo artístico de aquella acción y tampoco calculó el alcance de las expulsiones coloridas de Maruchi. Cayó Margot dentro del radio de acción del rociado de la farola, con las consecuencias que ya conocemos. Al grito de: "¡El Bollo mío!" comenzó lo que la revista TIME dio en llamar: "THE GUATAO´S PARTY"
Dejémonos de recuerdos tristes, ya que usted seguramente ha dejado los recuerdos de cualquier índole.
Le agradecería encarecidamente que tenga a bien no escribirme nunca mas y espere usted la continuación de esta carta, ya que yo tambien escribo en un papel de cartucho y debo ir a la bodega a buscar otro, porque el que me queda es para hacer un daño espiritual con el nombre suyo.

Débole a usted las gracias por haberse preocupado en localizarme. Se las debo, pero no se las daré, aunque sí le transmito mis mejores deseos de verla víctima de una epidemia de Pedículum Pubis.

Reciba usted el testimonio de mi más alta consideración hacia su madre. La de Doña Bruna y la de usted.

Suya, (¡que remedio!)


Margarita Teodosia García de Hoyos Grandes,
Prima Figura Assoluta de Radio Condiloma y
Baronesa de Bembo Suelto

EPISTOLARIO DEL VITRIOLO 2 (continuacion de la carta 1)

A la muy despreciable Doña Márgara Teodosia de Hoyos Grandes, Baronesa de Bembo suelto.

Estropeada Señora:

Admito que gozo el placer de continuar la misiva anterior sabiendo que Doña Bruna sufre pensando en la venganza que habrá de ejercer usted sobre ella por habernos dado la dirección del solar donde ahora tiene litera.

Entenderá lógico que yo rememore aquellas tardes de póker y masarreal en la Quinta de Tuberculosos Rumanos, entonces era usted quien se recuperaba de aquel legrado diagnóstico, recuerdo especialmente el espectáculo atroz de sus menstruaciones difusas tan comentadas.

No creerá si le digo que atesoro un daguerrotipo nada menos que del Reformatorio de Señoritas de Jovellanos: éramos entonces unas adolescentes impúberes que escandalizaban a los parroquianos en las cerveceras de Matanzas anunciando aquel jabón “Seda de Nutria” que tan famosos escozores y ronchas causaron en estas gentiles poblaciones. La foto es tremenda: yo, tan seria con las paraderas de cartón y las medias altas (¿o eran botas de agua), usted tan espantosamente elegante, recuerdo la de veces que la confundían a usted con la bongosera de la Charanga Típica “Las Nietas de Mahoma”. En próxima carta prometo enviarle el texto su exitoso bolero “Sombra de Verdolaga” que tanto coreábamos a la salida de la celda.

Qué más decirle mi añeja baronesa, con qué imágenes describir la soriasis que me invade los genitales en el instante amargo en que recuerdo que usted aun vive.

Le abraza con renovado rencor:

Doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.

EPISTOLARIO DEL VITRIOLO 1

A la muy ilustre Doña Márgara Teodosia de Hoyos Grandes, Baronesa de Bembo suelto.

Mi muy torva Teodosia:

Siglos han transcurrido de la última vez que supe de usted. Si le escribo es favor que debemos a Dios y a Doña Bruna al facilitarme su dirección actual (comprendo que amenazarla con unas tijeras en los bajos de su casa fue decisivo para tal gestión) no sé si la recuerda usted de los tiempos del selectísimo Club de Señoras del Gineceo. Ella era íntima de la viuda de Vicioso por la época de su inclusión en el Club. Conspiraban estas arpías para que la Primera Dama negara su membresía alegando el “problemita” de su procedencia haitiana. Su incipiente disposición al arte fue definitorio; entonces ¡ah!, ¡con cuanta gloria y prestigio nos colmó usted cuando le concedieron el papel de PUERTA en la Novela de las Dos! Todas (arpías incluidas) escuchábamos extasiadas y orgullosas aquellos espectaculares chirridos y portazos que fueron, sin dudas, los esplendores primeros de su brillante carrera municipal.

Sin pensarlo dos veces (a nuestra edad no es prudente pensar tanto), me dispuse a redactar esta misiva.

Cara Márgara, pocos son ya los asuntos que me convocan: recordar nuestras aventuras de mocedad es un ejercicio al que regreso no sin fervor. También es que los achaques ayudan poco, ahora mismo convalezco de una pateadura que recibí en un gimnasio de Alquízar. Contra el borde de un urinario del baño de caballeros perdí la mitad de la plancha de abajo y devolví un supositorio que llevaba “in situ” pero al ocurrir en un urinario ya sabe: mea culpa.

Lamento tener que terminar la presente en este punto de mis recuerdos, pero le escribo desde la bodega de Gregorio adonde hube de asistir para dilucidar una discrepancia con algunas anotaciones en mi libreta de abastecimientos. Ya la policía llegó a desapartarnos a la esposa del bodeguero y a mí y mientras ella busca la grabación de las cámaras de seguridad aproveché para enviarle este saludo en un cartucho que sobrevivió a la debacle.
Ya me esposan, pero no me silencian. En cuanto salga de la estación de Zapata y C continuaré esta carta. Me llevo otro cartucho en el monedero.

Sueña con perturbar su retiro:

Doña Marnia Mirna de la Gándara y de la Cuétara Pajarón.
Marquesa de Las Albañales Aguas


(EN PRÓXIMA ENTREGA, CONTINUACION DE ESTA CARTA ANTES DE ESPERAR LA RESPUESTA)

ALELUYA

Algunos humoristas se encontraban un día por el habanero reparto Siboney y sentían hambre.
Preguntaron a algunos vecinos de la zona si conocían de alguna cafetería cercana y todos indicaban “la casa de los Aleluya”. Así conocían los vecinos a una familia de personas muy cristianas y propietarias de un pequeño negocio de alimentos elaborados.
Hacia allí se dirigieron los hambrientos humoristas (perdón por la redundancia) y encontraron una linda residencia con un área del jardín habilitada para cafetería, con un mostrador y encima del mostrador una tablilla de anuncios informando la oferta gastronómica del día:

SOLO DIOS DA

Pan con mayonesa
Pan con pasta
Pan con tortilla
Refresco
Café


NOTA: Reportado por Osvaldo Doimeadios, entonces director del Centro Promotor del Humor. Esta anécdota es veridica y pertenece al libro aun inedito LOS HUEVOS POR AGUA del mismo autor de este blog.

EL ADMIRADOR PACIENTE

Hace varios años en el hospital Psiquiátrico de la Habana (donde han ocurrido cosas tristes después de que su director el doctor Ordaz falleciera) organizaron un concierto de música de cámara para pacientes y trabajadores.
Antes del concierto, a los músicos invitados les fueron mostradas varias áreas del hospital y el interior de algunas salas para que constataran lo bien atendidos que estaban los pacientes en aquellos años.
En una de las salas se estimulaba moralmente a los enfermos que mejor comportamiento tenían y que mejor mantuvieran la higiene del lugar. El estímulo consistía en colocar un cartelito que indicaba la condición de mejor paciente en la mesa de noche del enfermo.
El día que cuento, el enfermo estimulado tenía su cama muy bien tendida, sus objetos personales en orden y él mismo había colocado el cartelito sobre su mesa de noche:

EL MEJOR PACIENTE DEL MES

Y al lado del cartelito puso (sin mala intención, por supuesto) una foto del más alto dirigente, al que admiraba mucho. Quizá por eso estaba ingresado allí…


Contado por Zenaida Romeu, la directora de la orquesta.

NOTA: Esta historia es real y me la contó Zenaida Romeu, la directora de la orquesta de cámara que actuó aquella vez en el hospital. Esta narración pertenece al libro aun inédito LOS HUEVOS POR AGUA del autor de este blog.

PROPAGANDA EN PERIODO ESPECIAL

Durante los últimos años de la década de 1980 y los primeros de la década de 1990, floreció por todo el país un nuevo tipo de propaganda política destinada a los jóvenes.
Por todas partes se veían carteles, vallas, graffitis, con ideas llamativas como: “31 y pa´lante” (en referencia a los 31 años de la revolución) “Súmate” (invitando a los jóvenes a colaborar con las tareas políticas) “Aquí no se rinde nadie” en alusión a las amenazas de “El Norte”, y un largo etcétera.
La profusión de esa clase de propaganda juvenil, pronto alcanzó todos los rincones de Cuba y hubo momentos en que quien las pintaba no calculaba la ubicación del cartel.
Aquí dejo varias perlas de una larga colección:

-A la entrada de la sala de Psiquiatría de un hospital en El Vedado:

“EL SOCIALISMO TRANSFORMÓ NUESTRAS VIDAS”

-Frente al cementerio Colón, en la Habana:

“SOMOS UN HUESO DURO DE ROER”

-En el Combinado del Este, (la prisión más grande de Cuba). En el edificio dos, frente al terreno de béisbol, pintaron en lo alto, bien grande:

“SÚMATE”

-En otra prisión, en la provincia Las Tunas:

“SOMOS FELICES AQUÍ”

-Y en el muro del cementerio municipal de Boyeros:

“A LA REVOLUCION DEBEMOS TODO LO QUE SOMOS”



NOTA: Este texto pertenece al libro aun inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” del mismo autor de este blog.

... NO OS ASOMBRÉIS DE NADA 1

Patricio Wood, como buen actor, es muy observador. Como parte de su trabajo ha recorrido una buena parte de Cuba y ha visto muchas cosas…

1- Es famoso entre los cubanos el peculiar acento que los nativos de la región oriental tienen al hablar. Decimos que tienen “un cantaíto” y además, tienen fama de no pronunciar bien. Eso es discutible, porque hay que escoger con pinzas al cubano de a pie y de a carro que pronuncie bien. Incluido el autor. El autor soy yo y soy de los de a pie.
Bueno, pues Patricio Wood vio en Santiago de Cuba, un cartel escrito tal y como se habla en la provincia:

SE HACEN ROCA PA TORNILLO

2- Y cuenta Patricio que también en Santiago de Cuba, caminando por ahí, oyó a una señora pregonando:

-¡Vayaaa… Dulce efraco! ¡Dulce efraco aquí!

Intrigado, le preguntó a la mujer:

-¿Qué cosa es el Dulce efraco?

La mujer le respondió:

-¡Dulce e fraco!... De fraco e’ crital!

3- Y en los meses en que se filmaba la película EL BRIGADISTA, en la Ciénaga de Zapata, en un descanso de la filmación entró en una tienda de víveres y allí lo asombró un cartel anunciando algo que para el forastero sería imposible de comprender:

LLEGO EL PAPEL SANITARIO
PARA LOS MOSQUITOS Y EL COCODRILO

Luego se enteró que LOS MOSQUITOS y EL COCODRILO son dos caseríos de la zona, pero hasta que se lo dijeron sólo se preguntaba: ¿Quién tiene puntería para limpiarle el fondillo a un enjambre de mosquitos? ¿Y quien tiene huevos de limpiarle el culo a un cocodrilo?


Contado por Patricio Wood, el hijo de Salvador y Nilda.


NOTA: El informante asegura que esta historia es verídica. Este texto pertenece al libro aun inédito LOS HUEVOS POR AGUA del autor de este blog.

EL TALLER

Desde años se ha desarrollado en Cuba una iniciativa social consiste en ubicar laboralmente en talleres para trabajos manuales poco complicados a personas con algún tipo de limitación física o mental. Es algo hermoso por lo humano de la idea.
En dichos talleres estos cubanos y cubanas aprenden a fabricar piñatas, reparar calzado, bordar pañuelos o canastilla y otras habilidades adecuadas a su limitación, además de ganarse la vida humilde pero decentemente.
Pero a veces, la crueldad popular y el humor negro de personas sin limitaciones físicas (pero con bastante minusvalía social) han apodado a estos lugares con nombres burlescos. En el barrio en que nací, La Timba, teníamos un taller al que algunos le decían “Plan Tareco”.
En un pueblo del centro de la isla, muy cerca del Banco de esa localidad, está ubicado uno de estos talleres.
Señalando el lugar, a mediación de cuadra, un mediano pero visible cartel pintado sobre madera anunciaba:

TALLER DE MINUSVALIDOS

Evidentemente, este anuncio puede tener doble lectura, pero para que una de esas lecturas quedara bien clara, algún chistoso añadió debajo:

SE REPARAN COJOS A MITAD DE PRECIO

Informante anónimo

NOTA: Esta historia es real. El lugar es Cumanayagua, en Cienfuegos. El texto pertenece al libro inedito LOS HUEVOS POR AGUA del autor de este blog.

HOMENAJE

JULIO 2008. Esta historia fue real.

Alejandro me llamó por teléfono. Insistía en decirme:

-"Tienes que venir a ver esta pelicula... ¡está buenísima! La ponemos mañana en funcion por la tarde y otra vez por la noche y después ya no se pondrá más. No te la puedes perder"

Alejandro era entonces el proyeccionista del cine Acapulco -cine muy querido por mi-, situado en el hermoso barrio Nuevo Vedado, en Ciudad de La Habana. Quienes me conocen saben que en esa sala cinematográfica he realizado muchas actuaciones y por eso mismo tengo muchos amigos. Aprovechando mi amistad con casi toda la plantilla de trabajadores, yo iba a ver las peliculas sin hacer colas ni necesitar invitacion alguna. Esa semana se proyectarían varias películas francesas como parte de los homenajes al 14 de Julio, día nacional de Francia.
El filme del que Alejandro me hablaba se llama "NO LE DIGAS A NADIE" (Ne le dis à personne) del Director Guillaume Canet basado en el best seller de Harlan Coben. Mi amigo proyeccionista me insistió para que no me la perdiera.
Quería tambien que yo la viera desde la cabina. Tiene un encanto especial ver una pelicula buena desde la cabina del proyeccionista. Uno siente que entra en un mundo vedado a la mayoría.

- Bueno si, iré -respondí- pero sólo puedo ir a la funcion de por la noche.

Si Alejandro la recomendaba, por algo sería. Así unos minutos antes de la hora de comienzo, entraba yo en el reino amplio y encantado de mi amigo el proyeccionista y me acomodaba en un butacón comodísimo que el dueño reserva para las visitas importantes.
La pelicula es muy buena. Un triller de buena factura, y tiene lo que más aprecio en una película: está muy bien narrada. Es una historia de accion y suspense, cargada de detalles que entran subrepticiamente en la mente del espectador y reaparecen en el momento menos pensado para dar una respuesta o una conclusion en una trama que sorprende. Pero ahora no escribo para hacer una crítica especializada, esto es la narracion de lo que ocurrió en el cine aquel día. Esto es una anécdota.

Como a la mitad del filme el protagonista, un médico que es perseguido al mismo tiempo por policias y asesinos, encuentra refugio en casa de un narcotraficante violento que lo protege porque que en alguna escena anterior ese médico ha salvado la vida de su hijo. El personaje del violento traficante es latinoamericano y en una escena que transcurre en la casa del delincuente, se escucha como música ambiental un bolero cubano cantado por voz de mujer. Los dialogos se desarrollan en un primer plano de audio y sólo se distinguen fragmentos de la cancion. Una grabacion evidentemente de archivo, pero innegablemente cubana.
El proyeccionista me miró y me dijo:

- ¿te fijaste? Es una cantante cubana de las de antes...
- Si, ¿quien es?
- Eso mismo se preguntaba todo el mundo en la funcion de la tarde. Vamos a esperar a que pasen los créditos para ver quien es.

Y seguimos disfrutando de la pelicula que se ponía interesante por minutos.
Al terminar la escena final (no voy a contarla) comienzan a pasar los créditos. La música que el director seleccionó para ellos era el mismo bolero cubano de la escena que nos llamó la atencion. Ahora se podía escuchar con claridad. Una voz de mujer joven cantaba "Luna sobre Matanzas" y desde el corazon agradecí al realizador por haber escogido una cancion cubana para su pelicula y colocarla en un lugar en que se destaca especialmente.
Me sacó de ese estado Alejandro:

- ¿Te has fijado que nadie se mueve de sus asientos? Eso mismo pasó en la funcion de la tarde. La gente quería saber quién es la cantante. ¿No te es conocida la voz?
- Si, pero no la identifico. Es una voz muy joven y seguramente es famosa, pero ahora mismo me recuerda a alguien y no sé...
- Pero fíjate que todo el público sigue sentado leyendo los créditos. Eso no es usual. Eso mismo pasó en la funcion de la tarde.

Es verdad que normalmente el público casi nunca se queda a leer los créditos y en esta ocasion todo el mundo permanecía sentado aun. Percibí que Alejandro sabía algo y quería que yo lo descubriera por mi cuenta. Seguí leyendo los créditos que ya llegaban al final, justo al momento en que se ponen los títulos de musica e intérpretes. La cancion aumentó ligeramente de volumen, creo que fue Alejandro el que lo hizo, no sé.. en ese momento yo estaba concentrado leyendo.
Apareció el título:

"Luna sobre Matanzas"
Sonora Matancera
Voz: Celia Cruz

Y en ese momento -juro que así fue- los asistentes al cine se pusieron de pie y comenzaron a aplaudir a la pantalla, al nombre de Celia Cruz.
Ese ha sido uno de los más hermosos actos de homenaje que he visto en mi vida. A siete años de haberse ido de este mundo, el aplauso del publico a su nombre reflejado en una pantalla. El aplauso a su voz.
El homenaje que la censura no imaginó. El reconocimiento que los cubanos nunca le negamos.
En un cine de la Habana el pueblo de Cuba, reflejado por aquel grupo de personas variopintas y en ningún modo puestas de acuerdo. En una semana de cine francés. En una película que no trataba ni de lejos ningún tema sobre Cuba, Celia Cruz recibió el aplauso del pueblo que oficialmente la censura le negara en su momento.
Me sentí muy orgulloso de ser cubano una vez más y al parecer, no era yo el único. Alejandro, con los ojos llenos de lágrimas, me dijo:

- Aplauden... Igual que en la funcion de por la tarde...

Y nosotros tambien aplaudimos.


NOTA: Esta historia es real. Los que estuvimos ese dia en el cine lo sabemos. Gracias Celia, por todo el cariño que supiste ganarte.

NANCY AGUA

Artemisa.1983
Nancy era la loca del pueblo. Como casi todos los locos de pueblo, no era peligrosa, más bien divertida y dicharachera. A sus 40 años no era una mujer fea y poseía un cuerpo de formas envidiables que le permitía, sin discusión alguna, subirse al podio de las “buenísimas”.
No se conocía su verdadero apellido, pero su costumbre de rascarse las formas prominentes en presencia de cualquiera le valió el apodo de “Agua”.
Nancy Agua.
Nancy Agua, La Loca.
Nancy Agua, La Buenísima.
Como muchas locas, Nancy era ninfómana.
Su locura le daba libertad para gozar de cuanto espacio, local, matorral o cuneta hubiese con quien pasara a su lado.
No hacia distingos de edad ni color.
Pero Nancy Agua, que era loca, no era boba. Lo que más le gustaba eran los jóvenes, y aunque nadie sabe decir cómo Nancy Agua llegó al pueblo, su fama creció rápido y no sólo desconcertados adolescentes primerizos y los borrachos de alambique la disfrutaron. También los soldados de las unidades militares de la zona encontraron en Nancy Agua una buena opción cuando había que echar mano a la zoofilia o a la propia mano.
Un día llegó la enfermad. Primero fue un joven con ardor al orinar, luego, un señor ahí, luego otro y otro y otro y luego... legión. Todos habían tenido la misma experiencia con Nancy Agua.
El médico la buscó y le hizo las pruebas. Efectivamente, Nancy Agua estaba contaminada. Se hacía urgente avisar a todos los posibles afectados, pero... Ir casa por casa podía destruir noviazgos, matrimonios, y hasta familias.
La ética médica impedía hacer públicos los nombres que Nancy Agua había dicho y no se vislumbraba solución posible.
La auxiliar de limpieza del policlínico propuso una solución que quizá no funcionara, pero decidieron probarla a ver si quizá los hombres del pueblo lograban entender el mensaje clave.
Al amanecer, pusieron un cartel en la puerta del policlínico, los bares y las unidades militares:

TODO EL QUE HAYA PASADO
LOS HUEVOS POR AGUA
PRESENTARSE EN EL POLICLÍNICO
La cola ese día dio la vuelta a la manzana.

Contado por músicos del trío Arias,
artemiseños pasados por Agua.

NOTA: Esta historia fue verídica y está registrada en el libro inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” al que aporta nombre, del mismo autor de éste blog.

OBDULIO EL ANIMADOR

Quemado de Güines, en la provincia de Villa Clara. Obdulio es el animador y principal organizador de las actividades culturales en la Casa de la Cultura. Pasará a la historia por sus famosísimas perlas en la animación de espectáculos, fiestas privadas, actos políticos, despedidas de duelo y hasta en la radio municipal.
Aquí van tres botones de muestra. En la Semana de la Cultura, en un solo espectáculo:

“-La tarde ha amanecido festiva”

“-Tengo el gusto de presentar a esta juvenil y adolescente muchacha”

Y la mejor, la que todos recuerdan:

“-En esta noche nocturna, en que hemos dejado lo último para el final...”

Datos aportados por Carlos Fundora y Baudilio Espinosa,
quienes, por ser amigos de Obdulio, no quisieron seguir hablando.

NOTA: Estas frases fueron reales y Obulio existe de verdad. Este relato pertenece al libro inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” del mismo autor de éste blog.

PIPO QUE RICO

Yo tenía sólo 17 años recién cumplidos y quise tirar mi primera cana al aire, antes de que aparecieran las canas de verdad. Era el año 1982.
Recién estaba conociendo lo mejor de la vida, era estudiante de técnico medio, recibía un estipendio mensual de 15 pesos más 10 pesos que me daba mi papá y, según la ley cubana, ya era considerado mayor de edad.
Un día decidí que pasaría la noche en un hotel ¡Mi primera noche fuera de casa! Una noche que planifiqué placentera y pecaminosa.
Todo estaba pensado al detalle, incluyendo el no avisar a mis padres, para darle mas sabor de prohibido al asunto.
En aquel año con 15 pesos, cualquiera se podía hospedar en un hotel más o menos bueno, como lo era entonces el “Sevilla”, hoy reservado para sumas mayores de moneda más dura. Al hotel Sevilla llegué con mi también joven pareja estudiantil.
Situado a un costado del Paseo del Prado, en la siempre hermosa Habana Vieja, el hotel Sevilla tiene el típico patio andaluz, un espacio interior alrededor del cual crece el edificio de varios pisos.
En cada planta hay un pasillo con baranda por un lado que da la vuelta al foso y las habitaciones rodean ese pasillo con vista al patio-jardín de la planta baja. La temperatura siempre fresca reina en ese tipo de construcciones.
Me tocó una habitación en el piso 5 (¡el quinto cielo!) y ya era tarde en la noche cuando comencé a… trabajar.
Bien avanzada la madrugada yo seguía (y entonces no había viagra ni falta que hacía) en pleno intercambio de fluidos corporales cuando se escuchó, así de sopetón, una voz que inundó todo el inmenso foso que domina el patio interior del hotel. La voz salía de algún piso más abajo. Era una voz femenina que chillaba con gritos que, a esa hora, parecían de terror:

-¡Ay Pipo!... ¡Ay Pipo!...... ¡Que rico Pipo…! ……¡Pipo!...... ¡Que cosa más rica Pipo!.....

Al principio, me sorprendió. Pensé que, con esos gritos, algo malo estaba ocurriendo en algún lugar del hotel. Luego, mi compañera comenzó a reírse por lo bajo y comprendí lo que pasaba.
La voz no dejaba de gritar, cada vez con mayor impulso:

-¡Piiipooo!........ ¡Que riiiicooo!...... ¡Ay….Piiipooo!.....

La gritería duraba y aumentaba. En nuestra habitación ya estábamos sentados en la cama muertos de risa oyendo aquello.

-¡Piiipooo!....¡Que cosa es estooo…Piiipooo!....¡Piiipooo … que riiiicooo…! ¡Ay…Piiipooo…!
Las fachadas interiores del hotel amplificaban el escándalo de aquella mujer, por demás poco imaginativa. Así no había quién se concentrara en nada. Los gritos seguían:

-¡¡Piiipooo!!..... ¡Que cosa mas riiicaaaa…….!! Ay Piiipooo!!... que riiiicooo…..!!

Cerca de las cuatro de la mañana, otra voz, esta vez de hombre indudablemente malhumorado, gritó a todo pulmón:

-¡PIIIPOOOO! ¡COOOJOOONEEEEEEE!!! ¡DEJALA TRANQUILA QUE QUIERO DOOORRMIIIIIRRRRR…!!!!!

Lo mejor es que en ese momento desde TODAS las habitaciones del hotel se sintió una carcajada colectiva seguida por un estruendoso aplauso.
Yo también aplaudí.


NOTA: Esta historia es verídica y pertenece al libro inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” del mismo autor de este blog.

EL MITIN REPUDIO

En 1980, mientras ocurría un éxodo de personas por el puerto del Mariel, el gobierno inventó un gran movimiento popular de mítines de repudio contra aquellos que querían abandonar el país. Dicen los que saben más que yo que el objetivo de aquellos mítines era crear un escarmiento que mostrara a la gente de pueblo lo que les ocurriría si se atrevían a pensar en irse de la isla. Por cierto, en la actualidad el gobierno de Cuba repite la fórmula contra las muy dignas Damas de Blanco, pero no creo que en esta época esa fórmula le reporte iguales resultados… Bueno, ese no es el tema de esta historia.
En aquellos mítines de repudio de 1890 llovían los insultos, las piedras, los huevos (para eso sí había entonces), y a todos los iluminados que quisieron dar ese paso se les acusó de lumpens y escorias. Esas palabras nadie las conocía entonces. Entraron por vez primera en el habla popular gracias a la reiteración en los medios de difusión bajo orden oficial. Entonces la consigna que más se gritaba era: “¡Que se vayan!” Y era coreada y repetida incansablemente a cualquier hora frente a las puertas de las casas donde residían los que deseaban irse.
En la calle Marqués González, entre Neptuno y San Miguel, en Centro Habana, vivía un señor que quería irse del país y al que sus vecinos habían dado varios mítines de repudio gritando el conocido –“¡Que se vaya!”.
Al tercer o cuarto día de manifestaciones, el habitante de la casa puso un cartel en su balcón.
El cartel tuvo la virtud de calmar los mítines y dejar al ciudadano en paz hasta que logró irse del país.
En el balcón aquel, el cartel advertía:

SI SIGUEN GRITANDO, ME QUEDO.

Visto por Zaida del Río, entonces vecina.

NOTA: Esta historia es verídica y pertenece al libro aun inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” del mismo autor de este blog.

CULTURA PARA TODOS

Carlitos Faxas García, brillante pianista cubano, concluyó sus estudios en el conservatorio de música allá por el año 1977 ó 1978. Inmediatamente fue contratado por el Ballet de Camagüey, una de las más prestigiosas compañias de ballet de Cuba.
En aquellos años, esa compañía realizaba actuaciones no sólo en los teatros importantes, sino también en pequeños poblados campesinos y municipios apartados. Para esas funciones especiales, se preparaba un repertorio fácil de representar, tomando en cuenta las escasas condiciones técnicas de muchos escenarios, la mayor parte improvisados.
En cierta ocasión, la función de la noche estaba programada para la Casa de la Cultura de un municipio perteneciente a una provincia vecina.
Un animador de espectáculos, salido de algún oscuro cabaret, fue designado por las autoridades de Cultura municipal para presentar la función del ballet de Camagüey a los pobladores.
En la Casa de la Cultura la grabadora estaba rota y lo único que increíblemente funcionaba bien era un piano de cola que milagrosamente no tenía comején.
Así pues, la función completa sería bailada al compás del piano, que interpretaría Carlitos Faxas García.
Para comenzar la función, se escogió un Pas de deux que bailarían dos grandes del ballet en Cuba, cuyos nombres no es prudente mencionar. Pero a los efectos de esta narración los llamaré Ada García y Orlando Rodríguez.
El animador, con un saco de anticuado diseño, con bordado de lentejuelas, salió a presentar el pas de deux:

- !Respetable público, muy, pero que muy buenas noches!... -aquí hizo un gesto indicando al público que debía aplaudir -La casa de la cultura del municipio......................... viste sus mejores galas para recibir a... !El Ballet de Camagüeeeyyyy!– Otro gesto indicando el aplauso, seguido por el aplauso real del público.

El animador continuó:

-Esta noche, la función comenzará con el "pasdedeus" – Si, así mismo lo dijo, seguido de risas en el público- ...Nocturno, interpretado por la primera bailarina Ada García y el primer bailarín Orlando Rodríguez, con música de Federico Chopin.

Nuevamente el público, que aunque no lo parezca sabe, aplaudió. Con el sonido de los aplausos, entraron a escena los dos bailarines y el pianista, ocupando sus puestos para comenzar. La pareja de baile asumió la pose inicial. Pero entonces...

-¡Aquí tenemos ya... –dijo sorpresivamente el animador saliendo nuevamente al escenario- ...a Ada Gaaarcíaaa, para quien pido un aplausooo!

Ada, sorprendida y divertida, sale de la pose inicial del ballet y saluda al respetable.

-¡Y este joven valor del ballet cubano es Orlando Rooodrígueeez!

Más aplausos y algunas risas. Orlando saluda discretamente inclinando la cabeza.

-Y ya los dejo para que disfruten del ballet “Nocturno” no sin antes pedir... –señalando a Carlitos, sentado frente al piano- ...un aplauso para el pianista y compositor ¡Feeederico Chooopiiin!

Contado por Carlitos Faxas García.
Si no me creen, pregúntenle al maestro Carlos Faxas que actualmente radica en España y trabaja con la Compañía Nacional de Danza.

NOTA: Esta historia es verídica y pertenece al libro aun inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” del mismo autor de este blog.

EL ESTIMULO

Él sintonizó Radio Reloj con la intención de saber la hora. Como todo cubano conoce, en esa emisora el tiempo es exquisitamente exacto y entre minuto y minuto se informa la actualidad noticiosay la consiguiente cucharada de Jarabe de Doctrina.
Como las noticias se repiten cada media hora, él no puso mucho asunto en ese momento, pues tendría toda la mañana para volverlas a escuchar. Su mente estaba concentrada en esperar el momento en que el locutor dijera la hora exacta. Por eso mismo le pareció que la noticia que decían había sido mal escuchada por él; y entonces lo picó la curiosidad y decidió esperar media hora para verificar que el oído lo había engañado.
Pero no. Había oído lo que había oído.
Puso entonces un casete en la grabadora y esperó otros treinta minutos para grabar el texto que el locutor decía. Fue en 1983.
Conserva desde entonces la cinta con la noticia grabada, pues mucha gente no le cree que eso fuera verdad.
La noticia, un reporte sobre los cortadores de caña de azúcar, terminaba diciendo:

-“… y el machetero millonario Fulano de Tal fue estimulado con un viaje a la Unión Soviética con su esposa y un refrigerador”

Aporte dado por Sergio Eduardo Sardiñas, en plena calle 23.

NOTA: Esta historia es verídica y pertenece al libro aun inédito "LOS HUEVOS POR AGUA" del autor de este blog.

JESUS TE AMA

En 1998 y durante más de tres años viví en un apartamento en el municipio Playa, en un segundo piso. Cuidaba la casa de un amigo que siempre estaba de viaje y de paso me ofrecía la posibilidad de estar independiente. En aquel año, además de mis apariciones en la televisión, empezaba yo a trabajar como presentador y maestro de ceremonias en El Gato Tuerto cinco noches a la semana, y mi trabajo terminaba a las 6 de la mañana.
Como es lógico, al llegar al apartamento, intentaba dormir toda la mañana para recuperar fuerzas, pero…
La señora de los bajos, que pertenecía a alguna secta religiosa, utilizaba las mañanas de domingo para reuniones de culto.
En casa de la señora se reunían muy temprano, casi al amanecer, otras viejitas adictas a la misma religión y luego de un pequeño ritual, salían por el vecindario a evangelizar.
Una de las puertas favoritas que tocaban todas las mañanas de domingo bien temprano, era la del apartamento donde yo trataba de dormir. Anoto que además, yo vivía solo y debía entonces levantarme y atender a las evangelizadoras.
Al principio traté de ser amable. Luego, otro domingo, les agradecí por el esfuerzo y les expliqué que la mañana del domingo era importante para mi descanso, otro domingo más y les pedí que no molestaran más y me dejaran dormir, pero nada. Cada domingo era visitado por furibundas viejitas religiosas que me conminaban a la conversión anunciando el amor de Jesús. Siempre eran viejitas diferentes y, evidentemente, comunicaban al resto de sus hermanos de secta lo que había ocurrido ese día con el apartamento del “artista famoso” vecino de los altos. Ya aquello tomaba visos de convertirse en una carrera de resistencia. Intenté entonces la variante de no levantarme a abrir la puerta, pero de todos modos las evangelizadoras insistían hasta el aburrimiento y un poco más con su sonriente saludo proselitista: "- HOLA, VENIMOS A DECIRTE QUE JESUS TE AMA". Nunca antes esa frase me habia hecho tan poco feliz.
Hasta un día en que tuve una idea y decidí ponerla en práctica en la ocsasión siguiente.
Ese domingo, casi al amanecer, llegué a casa muy cansado, pero me tomé un café largo para aguantar un rato más sin dormir. Me duché, me puse un short, me envolví en una sábana y me senté en la sala del apartamento a esperar. El silencio era roto sólo por los cantos que asordinados a medias por las paredes, llegaban cargados de alabanzas al Señor desde la casa de los bajos. Cuando faltaban 7 minutos para las 8 de la mañana, cesaron los cantos y me dispuse a llevar a cabo mi plan.
Apagué las luces.
A las 8 en punto de la mañana, llamaron a la puerta.
-¡Vaaaa!- dije desde el sofá, pero no me levanté aun. Quería dar la impresión de que estaba durmiendo. Llamaron de nuevo.
-¡Vaaaa!- riposté nuevamente y en esta ocasión me quité el short, y así, desnudo, me dirigí a la puerta con la sábana sobre los hombros, dejando entrever lo poco que mis antepasados españoles me dejaron en herencia.
Abrí la puerta a medias. Fuera esperaban dos señoras que ni mandadas a hacer. De cara adusta, vestidas de color serio, Biblia en mano y sonrisa impostada:

-Dígame…-
-Buenos días, hermano.
-Buenos días…
-Venimos a decirte que Jesús Te Ama…

Puse cara de terror y les respondí a través de la reja:

-¡Ay, mi madre! Mire, muchas gracias, ¡Pero hable bajito, porque MI MARIDO es muy celoso y si la oye, me mata a mí, la mata a usted y averigua dónde vive el Jesús ese y lo mata también!

Mientras una de las señoras volvía del desmayo, la otra se persignaba.
Sin darles tiempo a otra cosa, cerré la puerta y me acosté confiado.
Nunca más.


NOTA: Esta historia es verídica y pertenece al libro inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” del mismo autor de este blog

CLASE DE ORTOGRAFIA

La maestra quería ejercitar a sus pequeños alumnos en el uso de algunas consonantes y pide a los niños que cada uno diga una palabra que comience con la letra P.
Como casi siempre ocurre, sólo unos pocos entusiastas levantan la mano, lo cual suele significar que esos pocos ya entendieron. Para no desestimular a una de las niñitas que evidentemente quería responder, la maestra la señala y le dice:

-A ver, dime una palabra que comience con la letra P
-¡Aspirina!- dijo la niñita.
La maestra rectifica:
-No mi amor, no. La palabra aspirina tiene una P pero aspirina no comienza con P.
La niñita sabía lo que decía y ripostó:
-Es que mi mamá las guarda en un Pomito.

Según me lo contó Leonardo Falcón, la niñita era Uva de Aragón, quien años después sería subdirectora del Cuban Research Institute, en Miami.


NOTA: Esta historia pertenece al libro inédito "LOS HUEVOS POR AGUA" del autor de este blog.

EL REPENTISTA II

Esta historia fue real.

Nació llamándose Cipriano. Cipriano Isidrón Torres, en 1903, pero eso fue al principio.
Luego descubrió la magia de cantar y con ella descubrió el don que Dios le regalara. El Don divino de improvisar décimas en verso. A partir de entonces, se llamó Chanito para toda Cuba.
Cantaba desde las emisoras radiales pobres, y su gracia divertía a los escasos campesinos que tenían radio. Ellos se encargaban de contar las ocurrencias de Chanito a los que no tenían radio, y éstos a su vez, a los que no tenían nada. Así fue como creció su fama.
Allá por los últimos años de la década de 1950 andaba Chanito Isidrón con el tres bajo el brazo recorriendo los campos de Cuba, ejerciendo el noble oficio de hacer reír a los nadies.
Andando y andando de pueblo en pueblo, divirtiéndose y divirtiendo, nadie se reía de él y todos reían con él.
En esos años, la ahora llamada guerra de liberación en la Sierra Maestra daba quebraderos de cabeza a más de algún terrateniente. Los dueños de cañaverales muchas veces veían incendiarse sus sembrados de caña por rebeldes desde el silencio de la lucha clandestina.
Había que ser muy cantor para andar merodeando por los bateyes sin ser de la zona. La guardia rural no perdonaba a los sospechosos, y sospechoso era cualquiera. Ahora 50 años despues la policía tampoco perdona, y eso que no hay guerra en la Sierra Maestra. Pero bueno, eso es otro tema.
De trota pueblos andaba Chanito por la provincia Santa Clara, de batey en batey improvisando y cantando, cuando al salir del pueblito llamado “Corral Nuevo” se encuentra en un camino rodeado por sembrados de caña y su organismo le recuerda ciertas necesidades urgentes que cumplir.
Sin pensarlo mucho, se adentra en el mar de cañas para aportar a la tierra un donativo de abono natural.
Concluida su ecológica acción (¡me quedó bueno el eufemismo!) sale del cañaveral con el tres terciado a la espalda y es sorprendido por un par de guardias rurales que ven en el repentista a un comunista sospechoso de sabotaje.
Encañonándolo con el fusil, el sargento le exige explicaciones y Chanito, que sólo contaba con la fama que la radio le había dado, se remite a ella y se identifica:

-Yo soy Chanito Isidrón
-¿El poeta? - indaga el sargento. A ver, dame una credencial, un carné de artista, algo, a ver si es verdad.
-No, sargento - responde Chanito- yo no tengo nada de eso... yo solo estaba ahí adentro haciendo... bueno, haciendo mis necesidades.
-Bueno, si tú eres poeta -dice el sargento- demuéstralo aquí mismo, porque si no... ya tú sabes lo que te espera.
Y Chanito, como si en ello no le fuera la vida, agarra el tres e improvisa una redondilla para la historia del repentismo:

Aquí mismo en “Corral Nuevo”
cagó Chanito Isidrón.
Ahí te dejo el mojón
Pero el culo me lo llevo.

Mientras el sargento reía, Chanito se alejó con su música a otra parte.
Sonriente, como siempre.

Narrado por Ricardo y Chano Raciel, Hijos de Chanito.
La viuda no quiso opinar.


NOTA: Este Cuento pertenece al libro inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” del mismo autor de este blog.

EL REPENTISTA

En los primeros años de la década de 1970, en una competencia de campesinos poetas improvisadores (esa modalidad se conoce como REPENTISMO) estaba presente, entre otros poetas repentistas, uno que era famoso por su irreverencia. Lo conocían como Pancho Mandarria. Este poeta campesino era muy bueno improvisando décimas, lo que se dice un maestro, pero cuentan que cuando se daba tres tragos, no respetaba nada ni nadie, así se tratara de personas realmente dignas de homenaje.
La cosa es que Pancho Mandarria, que estaba cada vez más divertido, llevaba rato bajando tragos e improvisando décimas sobre su deporte favorito, el béisbol y sus mejores jugadores, cuando llega el momento del pie forzado.
El pie forzado es una forma de repentismo en la que el jurado da al poeta una frase octosílaba y el improvisador debe cantar una décima que termine de manera feliz con esa frase como último verso.
El repentista fanático al béisbol se para frente al jurado y pide que le den un pie forzado. Al momento, le ofrecen uno que hacía referencia indudable al recientemente fallecido Comandante Camilo Cienfuegos, recordado por sus hazañas de guerra.
A Camilo se le conocía también como “El héroe de Yaguajay”. Con ese nombre había pasado a la historia y con ese nombre desapareció en el mar. Precisamente, ese sobrenombre era el pie forzado que le dieron al improvisador: El héroe de Yaguajay.
Pero el repentista en cuestión, ya con la materia cerebral nadando en no muy buen alcohol, oyó hablar de mar, de inmortalidad, de hazañas y esas cosas y por no se sabe qué extraña asociación, le cantó al héroe como si fuera un pelotero de la provincia Las Villas. Con mucha decisión, cantó ante el asombro de los presentes:

El barco rompió la ola,
el mar se sintió cobarde,
y eran las tres de la tarde
cuando mataron a Lola.
El pitcher lanzó la bola.
El ampaya cantó estrai,
Una vieja dijo: ¡Ay!
¡Qué pelotazo me han dado!
Y así se ha inmortalizado
¡El héroe de Yaguajay!
Es de sospechar que Pancho Mandarria desapareció igual que Camilo Cienfuegos, sin dejar rastro.


Me lo contó
Manuel Argudín, trovador y genio.


NOTA: Esta historia pertenece al libro inédito “LOS HUEVOS POR AGUA” del autor de este blog

HISTORIA DE SUSPENSE CONTADA POR UN ORIENTAL

Corría el mes de Octubre. La lluvia no cesaba y la noche era más oscura que nunca. Fuertes descargas eléctricas mantenían una breve iluminación, más que breve, tenebrosa y el ambiente en la Loma de los Aparecidos era difícil de describir. El Sendero del Güije, con sus recovecos inesperados, ofrecía a esa hora de la madrugada un silencio roto solamente por la monotonía de la lluvia y el crujir de las ramas muertas bajo unos pasos mojados.
Los pobres ancianitos que vivían en el recodo de la Ceiba temblaban más de miedo que de frío. Aún en su memoria estaban frescas las imágenes de la lluvia torrencial que casi destruyó sus corrales, y sólo contaban con una vela pequeña con que alumbrarse hasta que la luz del día les devolviera la calma. La planta eléctrica fue dañada por la humedad y ellos no tenían valor para salir en la noche a pedir ayuda al pueblo, relativamente cercano.
Todas las historias de espíritus aparecidos y de almas en pena de muertos venían a su memoria desde la memoria de sus antepasados, y cada siseo de los insectos del monte erizaba el alma.
Los pasos mojados se acercaban con una lentitud de espanto. Por un momento se detuvieron para volverse a oír confundidos, ahora, con el temblor de los dientes de los pobres viejitos.
El crujir de los pasos ya se escuchaba en la cerca del jardín atravesando el breve espacio hasta la puerta.
Los viejitos sabían vivir el miedo. Se refugiaron en la cocina intentando conjurar el terror.
Los pasos bordearon la vieja casa de madera y se podía percibir el roce de una mano contra las paredes exteriores.
Impulsados por el miedo, los viejitos, temblando, tomaron algo para defenderse. Ella, un rosario y una estampita de La Milagrosa. Él, un cuchillo mellado de la cocina.
La pequeña vela se aproximaba a estertores y la luz se hizo más tenue.
Los pasos, decididos, se detuvieron en la misma puerta de la cocina y una mano empujó las tablas.
Las bisagras chirriaron. El viejito se reprochó mentalmente no haber pasado la tranca a la carcomida puerta; pero ya era tarde para hacerlo. La puerta se abrió suspirando comején y la oscuridad ocultó el rostro del temido visitante.
Un rayo lejano reflejó contra el negro marco de la puerta una silueta de edad indefinida.
El recién llegado, desde la puerta, dijo:
-¿Tiene paleticas?
La viejita se cagó.

Contado por Henry,
del grupo “Los Yerandis”, de Vado del Yeso.

NOTA: ESTE CUENTO PERTENECE AL LIBRO INÉDITO "LOS HUEVOS POR AGUA" del autor de este blog

LA MISA ESPIRITUAL

Confieso que soy ignorante en materia de espiritismo. Nunca en mi vida hasta hoy he presenciado una misa espiritual, ni recuerdo si lo hice en una vida anterior a mi nueva existencia en España o a la primera escuela al campo. Por tanto, corro el riesgo de no ser exacto en esta historia; pero si alguien quiere conocer detalles, localice a quien me la contó, que asegura haberla vivido:
Luis y otros amigos fueron invitados a una misa espiritual en una casa del barrio Santos Suárez. Según cuenta, fueron por curiosidad (como siempre se dice en esos casos) y con una alta dosis de escepticismo.
Luego del ritual inicial, la médium llama a los espíritus que desean comunicarse, y al rato de ocurrir nada nuevo otro vidente anuncia:

- “Se viene acercando un espíritu de luz, ya se hace presente...”
Dos segundos después la médium convulsiona brevemente y saluda con el rostro transformado y una voz diferente, como poseída por otro espíritu.
-“Buenas noches hermanos míos...”

Otro de los videntes que participaba en la misa espiritual pidió al recién llegado:

-Buenas noches hermano... ¿Nos podría decir su nombre?
-...
-Hermano, identifíquese, por favor.

La médium puso cara de sorpresa y el espíritu que la poseía respondió:

-“Pero... ¿es que no me reconocéis?... ¡Yo soy vuestro apóstol! Yo soy José Martí...”

Los asistentes se retiraron indignados. Para ver eso, habría sido más cómodo ponerle un vaso de agua al busto del héroe nacional de Cuba y hasta pagar la multa que pondrían los inspectores de salud pública…


(FRAGMENTO DEL LIBRO INEDITO “LOS HUEVOS POR AGUA” DE ESTE MISMO AUTOR)

CARTAS, E-MAILS Y LA FAMILIA DE MIAMI

Dicen que lo más difícil en una carta es el encabezamiento. No lo creo, pues casi todos los cubanos comenzamos nuestras cartas con aquello de: “Espero que al recibo de estas cortas, pero cariñosas líneas te encuentres bien en compañía de tus seres queridos...” etc.
Continuar la carta en el segundo párrafo es también lo más fácil del mundo: “Por aquí todos bien...” y seguido, la narración de un rosario de vicisitudes o éxitos, según el ánimo del escribiente. En coincidencia casi unánime, el penúltimo párrafo empieza con: “No quiero aburrir más” y continúa con besos y abrazos para todos. Pero reitero: se trata del penúltimo párrafo, porque una vez firmada la carta y dos segundos antes de introducirla en el sobre, el que escribe recuerda algo que se le olvidó decir y pone entonces debajo de la firma:

“Post data:
Se me olvidaba decirte que...”

Y ahí comienza la verdadera carta. Toda en un solo párrafo compactado, en el cual se cuenta lo realmente novedoso ocurrido en los últimos días.
Si quien escribe lo hace para un familiar que no vive en el mismo país, entonces la post data incluye el aviso de que “... el día tal te voy a llamar por teléfono”. Esa es la mejor parte.
Cuando la carta sale de Estados Unidos para Cuba, entonces la post data anuncia la llamada para el día tal y ése "dia tal" la llamada es para preguntar si recibieron la carta y anunciar el envío de otra carta en la que fija la fecha de la próxima llamada y así "ad infinitum".
Los cubanos TODOS tenemos FAMILIA EN EL NORTE.
Al decir en Cuba “mi familia del Norte”, uno no habla de cualquier pariente lejano en Estados Unidos. Se alude a varios primos y tíos (siempre decimos que millonarios) que viven en Miami. Para los cubanos, Miami es la capital del Estado independiente de La Florida, país fronterizo con Estados Unidos. Incluso hay evidencias de que Miami es la capital económica de la isla de Cuba.
Con la aparición del correo electrónico, el estilo de las cartas ha variado sustancialmente. Ahora los mensajes son más breves y concretos. El mensaje de Cuba a Miami se limita a hacer un pedido de ayuda y el de Miami a Cuba se concentra sobre todo en informar sobre la llegada de la ayuda. Aunque ultimamente con esta histeria colectiva de la crisis, por lo general se responde brevemente que la ayuda llegará “tan pronto las cosas mejoren un poco” porque “últimamente tuvimos muchos gastos”.
Todo este estira y encoge de peticiones y envíos termina con que el solicitante recibe un paquete de ropa de segunda mano, un vídeo en el que aparece la familia del Norte mostrando la casa en Miami e imágenes de tres o cuatro supermercados junto a la promesa verbal de que “serás invitado algún día a visitarnos aquí” y un billete de cincuenta dólares dentro de un frasco de vitaminas.
El recibo de ese paquete normalmente conduce a una bronca familiar entre los parientes dentro de Cuba, que esperaban una suma mayor para cada uno ("Porque mi tia es millonaria") y suponen que los demás les robaron.

Por eso, en un intento de contribuir a preservar la armonía familiar, este blog se compromete a no pedir nada a ninguno de los que lo lean. Incluso a mis familiares del Norte. Pero a mis familiares tambien les deseo mucha salud, les agradezco todo lo que hasta hoy me han enviado y les invito a no perder la costumbre de hacerlo.
Es que el exilio es muy duro...

A GOZAR EN LA CRISIS

En Julio del 2008, cuando llevaba yo menos de un mes de haber entrado a España, le comenté a un matrimonio amigo que me gustaría vivir aquí y por la cara que pusieron supongo que pensaron que me refería a la casa de ellos. Dos segundos de silencio y dijeron: “Este es el peor momento para que un emigrante se quede a vivir aquí”
No se habló más del tema y poco después confirmé mi deseo: “Me gustaría vivir en España… y lo voy a hacer” Dejaron de hablarme.
Todo el mundo me dice que es por culpa de la crisis. La crisis tiene a la gente tensa, amargada, irritable.
Y éste que escribe siempre se considera un recién llegado que cada día descubre algo nuevo y fascinante en este gran país. En tal condición me pregunto:
¿Qué entienden los españoles por “Crisis”? Seguro que no pensamos lo mismo. Aun estoy esperando ver en la portada de EL PAIS:

- “En la tarde de ayer, encalló en las costas de Camerún una patera que transportaba a 200 madrileños huyendo de la crisis europea”

O en la carátula de la revista HOLA!:

- “ Deprimida por el precio del tomate, la Duquesa de Alba se ve obligada a vender el piano de cola que tenia en baño de los criados para comprar comida”

O en el noticiario de la Televisión Nacional:

- “¡Animo españoles! ¡No estamos solos! Mañana arribará al puerto de Cádiz un carguero que nos trae 200 toneladas de ayuda humanitaria para el pueblo español donada por el gobierno de Haití”

Amigos españoles: Me alegra -por ustedes- decirles que aquí no saben lo que es sufrir una crisis. Tienen que preguntar en Cuba. O en cualquier país del Tercer Mundo.
Para los del Tercer Mundo, la crisis se resume en un único tema: la comida. En África subsahariana se ven cosas peores. Gente menos puta que Paris Hilton y sin embargo más flaca. Gente con hambre de verdad. Hambre que duele. No sé qué humorista dijo que en un ascensor cualquiera del primer mundo un letrero puede anunciar:

“CAPACIDAD: 6 PERSONAS
PESO MÁXIMO: 500 KILOGRAMOS”

Y en Africa Subsahariana los ascensores deberían decir:

“CAPACIDAD 500 PERSONAS
PESO MÁXIMO: 6 KILOGRAMOS”

En España una de las consecuencias mayores de la crisis es que la gente se queda sin trabajo, no puede pagar la hipoteca y pierde la casa. En Cuba por ejemplo, no hay lugar para ese problema. No existe siquiera la posibilidad de tener una hipoteca. Las casas son del Estado y punto. Y eso sin contar con que el Banco Nacional de Cuba tiene un eslogan:
“NO TENEMOS PROBLEMAS CON EL DINERO… PORQUE NO TENEMOS DINERO”
La verdad es que los cubanos no nos podemos quejar. No nos dejan.
Amigos españoles: El problema de la crisis es que ustedes gastan mucho dinero en cosas que no son importantes.
Por ejemplo: Los cosméticos y los tratamientos antiarrugas. Los cosméticos en España son carísimos y ni hablar de lo que cuesta un tratamiento antienvejecimiento. Con lo que gastan las señoras de Madrid (sólo las de Madrid) en tratamientos antiarrugas, ya se podría ir pagando las hipotecas de toda España por un año al menos. Y eso sin hablar de lo que gasta Sara Montiel en maquillajes. Ese capital podría pasar a reserva estratégica de la Unión Europea.
Amigos españoles: este cubano recién llegado, para ayudarles a ahorrar dinero, les ofrece a continuación un consejo antiarrugas que es infalible y barato. He escuchado muchas veces en toda España la frase: “Sábado, sabadete… camisa nueva y polvete”
Muy bonito, pero no. Tienen que rectificar. Tienen que hacer como en Cuba: el “polvete” tiene que ser sabadete, dominguete, lunete, martete, miercolete (el miercolete doblete, porque está atravesadete), juevesete, viernesete y la semana enterete. Hacer “Ñana-Ñaca” quita arrugas.
Y dentro del sexo, dedicar tiempo extra al sexo oral. Los cubanos sabemos mucho de eso. Está demostrado científicamente, no lo estoy inventando yo: el sexo oral elimina arrugas. Hace menos de un año los académicos de la “INTERNATIONAL CHUPADA INSTITUTE” demostraron que se pierden dos arrugas por cada 10 felaciones que se realizan. No me consta a mí, pero si la gente se traga el cuento de que los políticos son honestos se traga cualquier cosa. Y ya que van a tragar, pues que sea contra la crisis…

¡Unámonos compañeros para combatir la crisis!
¡Hagamos un bastión inexpugnable de cada colchón!
¡Vivan las Felaciones!
¡Abajo las arrugas!
¡Abajo la revista HOLA!

¡Socialismo o Heridas Leves!
¡Emigración o Muerte!
¡Venceremos!

BIENVENIDA

Soy Marcos Garcia, "el Hijo de Teresa". Humorista cubano, Estudiante expulsado, Fotografo de carteles, Recopilador de memorias, Presentador en la television cubana y otros oficios igualmente inútiles.
Sé benvenid@ a mi blog. Es mi primer blog y pretendo saber manejar este espacio en algun momento de mi paso por esta vida. Vaya usted a saber si lo lograré, pero soy optimista. Peores cosas he hecho.
No es mi pretensión dedicar este Blog a hablar solamente bien de mi, a pesar de que ese es mi tema favorito de conversacion. Me costará lograrlo, pero trataré.
Con alguna frecuencia comentaré cosas que creo yo que sean de actualidad, pero tambien como historiador sin estudios que soy, algun salto al pasado haré y algun anecdotario surgirá aqui.
De todos modos, el objetivo principal será que tu y yo tengamos la posibilidad de encontrarnos aqui cuando te apetezca.
Y para no alargar más este primer mensaje, una vez más: BIENVENIDOS TODOS.
Se levanta la veda.